Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку.

Выглядываю, вижу — мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.

Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра, придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто: пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку, и ждет на ступеньках. Жалостливые старики в ужасе, «кошечку придавили», через пару минут выносят ему вкусненького покушать.

И ведь работает безотказно.

А вот жили в одной деревне парень и девчонка, парня звали Ромкой, а девчонку Жулькой (вообще то ее маманя Джульеттой назвала, но деревня, сами понимаете, нравы простые). И вот влюбились они аж без памяти.
Но тут заковыка вышла - семьи их давно уж - не то чтоб враждовали, но и терпеть друг друга не могли: то ли кто то у кого то когда то корову спер, то ли еще чего... Да. Ну стали они втихаря за околицу бегать.
А брат Жулькин про то прознал, Ромку с дружками подстерег и навалял кренделей. Ну а на ближайших танцах, значит, Ромка брата Жулькиного подрезал слегка (не до смерти), тот в больницу попал.
Ну менты приехали, носами поводили, но как в деревне часто бывает - никто ничего не видел, никто не слышал. А когда родители Ромки и Жульки про то прознали - ну понеслась! Жулькин папаша самогонки выпил, взял ружье и пошел к Ромкиным разбираться, всей деревней еле угомонили!
А тут аккурат выпускной на носу - ну там, танцы-шманцы-обжиманцы, рассвет встречать и пр. А Ромку с Жулькой родня почище конвоя стережет! И вот, значит, Ромка ночью к Жульке под окно, и, говорит, мочи мне жить нету, давай отравимся (ты первая). Девка подумала (а умная была, на золотую медаль шла) и говорит: есть, мол, у меня фершал знакомый в аптеке, он нам микстурку сварганит, как будто померли мы, я выпью, меня похоронят, а ты ночью меня откопаешь, и уедем с тобой на БАМ. Так и сделали.
Да вот незадача - у девчонки оказывается порок сердца был врожденный, вот она от той микстурки и померла по настоящему. Родня отрыдала, закопали ее, Ромка ночью могилку вскрыл - а там хладный труп...
С тех пор не видали его, только в новолуние, аккурат накануне школьного выпускного призрак стал появляться. Ничего не говорит, постоит, покурит, иногда загнет матом про аптекаря да про судьбу, и все. А когда и самогоночки попросит. Ну ему не отказывают - хоть и призрак, а свой, деревенский!

Значитца, случилась эта история в Москве, в 90-е годы. Жила одна дамочка, занималась бизнесом (перекупка-спекуляция одним словом). Звали ее Диана Марковна (папа еврей, мама русская), дамочка вполне себе ничего, эффектная, незамужем, хотя сватались к ней со всей Москвы. И годов ей было 33. Да... А по тогдашней моде, завела она управляющего, парень молодой, красавец, усищи черные, кровь с коньяком. И не дурак - окончил Плехановку с отличием и экономический факультет в Гарварде. Сирота, воспитывался в детдоме.
И был у него закадычный кореш, который у этой еврейки завхозом числился, Тристан Ашотович его звали. Из карабахских армян, семья его в Степанакерте вся погибла, вот он в Москве и осел, у Дианы этой. Ну там чего привезти-отвезти, по дому пошустрить - это все он! Подворовывал слегка - а как без этого, но мужик был честный. И вот, значит, заметил он, что хозяйка на своего референта (а звали его Федором) заглядываться начала как женщина. А тут ей еще в голову втемяшилось в Московское Дворянское собрание вступить, а там такие волчары, ууу, вмиг ее иудейское происхождение раскусят! Но... деньги делают многое, и стала наша Марковна праправнучкой князя Трубецкого, во как! И даже сама в это верить стала.
А Федька, стервец, это дело просек (что Динка в него втюрилась), и давай вокруг нее виться - то вздохнет эдак со значением, то глазами так поведет - амор, значит. Ну сердце женское не камень, она тоже - то кредитку в кровати обронит, и его искать заставляет, то еще чего - Евины дочери в этом деле профессионалы!
И вроде все у них так к этому самому делу подходило (к интимному), но тут Федька заартачился - не хочу, говорит, альфонсом при вас, Диана Марковна, быть, а ежели чувства у вас имеются, так пожалте под венец! Ну, Динка тоже с норовом, да кто ты такой, говорит, я дворянка, а ты - детдомовский!...
Обидела мужика, и сама не рада, Федька тут же настрочил заяву об увольнении, но две недели отрабатывать надо, никуда не денешься... И пошел он к другу Ашотычу горе марочным армянским заливать. А тот мужик ушлый был, когда Федька уснул, залез в Интернет, да и нашарил там одного богатого предпринимателя, у которого цыгане сына украли еще в младенчестве. Тот и в милицию обращался, и к браткам, и к гадалке ходил, но так сына и не нашел. Жена его умерла, он разбогател, но сына этим не вернул.
Тристан Ашотыч это дело смикитил, взял своего дядю и прочую армянскую родню - и к этому мужику на прием записался. И давай ему баки заливать, мол еще в Карабахе к их семье прибился пацанчик русский, после контузии ничего не помнит, а на ноге у него шрам - собака покусала. Как этот богатенький Буратино про шрам то услыхал - обмер весь! Точно, кричит, он это, его в детстве соседская собака цапнула! Разгорячился, видеть его хочу, а там и помереть не страшно! А надобно сказать, Федьку тоже собака в детстве за ногу цапнула, во сюжет!
Тут же Ашотыч Федьку мужику представил, тот весь в слезах:
- Сынок!
- Папаня!
Ну московская светская пресса это дело расписала во всех красках, Динка вся довольная к Федору:
- Федя! Я ваша навеки!
В общем, все хорошо, свадьбу сыграли, Ашотыч с Федьки да с папаши его названного комиссионные содрал и открыл пекарню в Москве, "Собака на сене" называется. Как будете в Москве, обязательно зайдите - лаваш и хачапури там просто изумительные!!!

Walther

"Смерть не желает вам зла"

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.

Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").

Она трижды попадала в зоопарк. Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.

Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падлоптицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.

Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки нквд.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!".

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Вот именно!

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
— Оля, околдовала, обольстила… обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.
— Отдайся! Осчастливлю! — околодовывал обуреваемый охальник.
— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.
— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил… Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась… Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
— Облысевший, ожиревший, обнищавший остoлоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.
— Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох… Оплетенные осоками онежские омуты… Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия

Меня простите бога ради,
Я думал, здесь собрались... ДЕВЫ.
Я вам спою куплеты Евы
Из толстой кожанной тетради.

Меня простите, Бога ради,
Я думал, здесь собрались... ДАМЫ
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.

Я не хочу Вас оскорблять,
О Вы, порядочная... ТЕТЯ!
Вы мне скажите, где живете,
И Я Вас буду навещать.

За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой... ПАССЯ.
Но, увидав большого мопса,
От удивления за... ТРЯССЯ.

В универмаге, на верху я
Купил доху я на меху я.
Но видит бог, дал маху я:
Доха не греет... АБСОЛЮТНО.

В универмаге наверху я
Купил доху длиной до ...ПЯТОК,
Но не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.

Себя от холода страхуя,
В кабак зашли четыре... ДЕДА.
Там просидели до обеда,
О жизни прожитой тоскуя.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых ...ДЕДА,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.

Спортсмен спортсменочку страхуя,
Сказал ей: "Прыгай выше... МЕТРА"
"А-то порвешь себе ты гетры,
И больше ты не сможешь прыгать"

Побив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели... КУШАТЬ,
И приготовилися слушать,
Как Д'Артаньян им будет врать.

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента ...К ЧЕРТУ.
- Смотри! Не перережь аорту! -
Вскричал клиент в безумном страхе.

Зимой крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик... ПАЛКИ.
А за окном сидели галки,
О теплом солнышке воркуя.

Однажды старый лысый поп
В своем сарае козу... ГЛАДИЛ.
Но что-то с нею не поладил:
Она боднула его в лоб.

Все тот же старый лысый поп
Увидел пару женских... ТУФЕЛЬ.
И весь он скорчился, как трюфель,
Упал в канаву и утоп.

В турнирный день один вассал
Почти весь замок... ОБОШЕЛ
Нигде клозета не нашел,
И в книге жалоб написал...

Стиль батерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две... ДЕВЫ.
Плывут направо и налево,
В большом бассейне, в Ленинграде.
. . .
А вслед за ними стилем брасс
Плывет известный... ЧЕМПИОН.

На берегу лежат два трупа.
У одного из под тулупа
Торчала красная... РУБАХА.
А почему она торчала?
А потому что он - неряха.

На берегу лежат два трупа.
У одного из под тулупа
Торчала синяя за... ПОНКА.
И пробежавшая девчонка
Чему-то засмеялась громко.

А на волнах качался буй.
К нему подплыл какой-то... ДЯДЯ.
Эх, дядя, дядя, не балуй,
А-то дельфин тебе откусит... НОГУ.

Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это ...БОЧКА".
"Не может быть", вскричала дочка.
Дитя, ты мать не критикуй!

У атамана Казалупа
Была огромная... СНОРОВКА,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

Тоpеодоp попал в беду,
Схватив гpафиню за... МАH...ТИЛИЮ.
Она ответила ему:
- Hа бой быков я не пойду !!!

Два футболиста, снявши бутсы,
В кустах с девчонками... ГУЛЯЮТ.
В любви и верности клянутся.
И тут же клятвы исполняют.

В полях, заросших диким маком,
Художник ставит даму... В ПОЗУ.
Обрисовав ее как розу
Картину покрывает лаком.

Пошел в аптеку сэр Гордон
Чтобы купить себе... ТАБЛЕТКИ,
Но деньги он забыл в жилетке
Чему ужасно огорчен.

Маркиз вошел с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе... БРОШКУ.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке.

А в магазине междy касс
Стоял какой-то... МУЖИЧОК
И y него из-под тyлyпа
Тоpчала конская... УЗДЕЧКА.

Какой-то pyсский генеpал
Всех баб в селе ПЕРЕ...ХИТРИЛ
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.

В кабак зашла кинозвезда
У ней шиpокая... HАТУРА
И погyлять она не дypа
Хотя и замyжем была.

Мадам пpи веpховой езде
Мозоль натеpла на... ЗАПЯСТЬЕ.
Hу а потом, к ее несчастью,
Мозоль натеpла на п%зде!

Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом... НОГУ.
Теперь он ходит понемногу,
Hо вот с женой пришлось расстаться.

В углу презрев могильный тлен,
Студентка изучает Ч...ЕРЕП.
Вдоль-поперек его измерив,
Любовно сжав между колен.

Маркиз поссорился с буржуем,
Hазвав его голландским... СЫРОМ.
Hо завершили дело миром
И крепким, долгим поцелуем.

Он так сыграл финал галопа,
Что все сказали: "Hу и.. ЧЕРТ!
Как он последний взял аккорд!
И как донес он конский топот."

У молодого офицера
Была фитюлька вместо... ПАЛЬЦА.
Hе уважала постояльца
За это гимназистка Вера.

Жена сосде раз в году
Показывает мне... ТАКОЕ,
Что сна лишаюсь и покоя.
Я этот миг с волненьем жду!

Какая-же все это мука,
Знать, что супруга Ваша -... ТОЖЕ
Вам изменяет. Hо, похоже,
Вполне достойны Вы друг друга!

Моя родная, не психуй
И не хватай меня за... УХО!
Ты лучше этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй.

Иван Фомич жену не бьет!
Три раза в день ее... ЛАСКАЕТ,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поет.

Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши... КАМНЕМ.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.

Шалун - мальчишка под окном
Всю стену вымазал... ИЗВЕСТКОЙ.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порют их ремнем.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ...ГАЗЕТЫ.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал ...ШКУРКУ,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских ...ТУФЕЛЬ.
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и - утоп.

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по ...СУББОТАМ,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу У...СЛАЖДАЛИ:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

На виноградниках в Шабли
Солдаты девушек... ВСТРЕЧАЛИ,
Стихи им нежные читали,
А после все-таки... ДОМОЙ ПРОВОЖАЛИ...

Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала ...БОТЫ.
Напрасны тетины заботы:
Большого не было размера.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в ...ИСТОРИЮ!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик ...НОСА.
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за МАН...ТИЛЬЮ!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".

Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный ...ЧУЛОК.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.

Ах, футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами ...ГУЛЯЮТ,
Сонеты дамам посвящают
И в вечной верности клянутся.

В одном углу посол сидел
И оглушительно ...СМЕЯЛСЯ
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.

Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый ПЕ...ССИМИСТ.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!

Пришел в аптеку царь Гвидон,
Чтобы купить себе ...ТАБЛЕТКИ,
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик ...ПАЛКИ,
Плетется рысью шатко-валко
Его лошадка, снег почуя.

Днём перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая я есть!
---

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

кто желает по нашему заповеднику прогуляться. велком.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...


- Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.


Самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.


— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и тапочки.

Диалоги, которые можно услышать в Одессе.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
***
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
***
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко…
***
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
***
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…
***
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
***
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
***
— Доброе утро.
— Вот только не надо навязывать свое мнение!
***
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
***
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
***
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
***
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
***
— Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!
***
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
***
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
***
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

баян, но смешной

Служили у нас в части две замечательные личности – начальник штаба майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько.
Первый выхоленный бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении, второй полный рас...яй и аферист.
Уж как любил начштаба прапорщика – трудно передать.
Дня не пройдет, чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было предостаточно.
А уж как тот его любил...
Приходит как-то на приём к командиру батальона некая девица (с заметным животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает:
"Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли 5 детей).
У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня.
Подъехал позавчера на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание.
У нас в части траур.
Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба.
Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа".
Комбат медленно охреневает...
Через некоторое время придя в себя, говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
Заходят в кабинет, комбат и говорит:
- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью.
И тут прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

из интернета-
"Лет 15 назад я работал на крупном оборонном заводе в Севастополе.
Цех большой, человек 400-500.
Понятное дело, что время от времени люди умирали.
Механизм похорон был отработан многолетней практикой.
Управление завода выделяло транспорт, начальник цеха спирт, а поминки – за счет профкома в заводской столовой.
Назначались люди, которые скажут доброе слово об усопшем на кладбище, и те, кто будет говорить на поминках.
Методика была отработана годами, но как и в любой методике, в ней были свои нюансы, которые никакой инструкцией не отражены.
Их просто надо знать.
Как зам. начальника цеха – ответственный за людей, я должен был контролировать весь процесс, начиная с подготовки и заканчивая развозом перебравших на поминках.
После того как стало известно, что скончался очередной работник цеха, меня вызвал шеф, кратко проинструктировал и попросил не забывать про Петровича.
И хотя я перешел в этот цех недавно, о Петровиче наслышан достаточно.
Это был пожилой человек, мастер своего дела.
На заводе его очень ценили и уважали.
Но был у него маленький пунктик – он очень любил выступать на поминках.
Невысокий, щупленький, он был очень скромен и незаметен в повседневной жизни, но благодаря прекрасно поставленному “левитановскому” голосу, каждые поминки становились его звездным часом.
Причем ничего плохого, казалось бы, в этом не было, но здесь как раз тот самый нюанс.
Чем больше Петрович выпивал, тем проникновенней становилась его речь.
На тонкой грани, между тем, когда он готов был отключиться, но еще мог говорить, и происходили неприятности.
Петрович, играя низами своего баса, каким-то непостижимым образом заставлял рыдать всех присутствующих.
Обычно, речь сводилась к тому, что единственный человек, достойный сидеть сегодня за этим столом, как раз нынешний покойник.
И всякий из нас, "отдавая дань...", "будет помнить..." и "счастлив умереть вместо покойного".
В общем, рыдали все.
И подвыпившие коллеги, и уборщицы из столовой.
О родственниках и говорить нечего.
Обычно речь Петровича заканчивалась истериками, нитроглицерином, и в особо печальных случаях – приездом бригады скорой помощи.
Понятное дело, что никакому руководителю такие проблемы не нужны, поэтому Петровичу обычно давали выговориться после пары рюмок, а потом специально закрепленные за ним опекуны быстренько приводили его в бесчувственное состояние, тем самым минуя фазу красноречия.
При этом был еще один нюанс в нюансе.
Петрович был крепкий мужик, и перепить его было непросто.
Поэтому опекунов обычно назначали из числа непьющих.
Вот об этом я как раз и не знал.
Старшим по Петровичу я назначил бригадира монтажников, здоровенного деревенского парня, полагая, что он-то с подшефным справится.
О Петровиче я вспомнил только на поминках, когда он уже стоял с наполненным до половины стаканом, призывая к вниманию присутствующих.
Это было то самое состояние, когда талант грозил заблистать во всей красе.
Бросившихся к Петровичу коллег остановил слабый голос вдовы:
"Пусть скажет".
Вдове противиться никто не мог и Петрович заблистал.
Он говорил много и ярко, капая слезами в стакан.
Голос его гремел и метался под сводами столовой.
Казалось, что он вещал отовсюду.
Голос давил и вибрировал.
Что это была за речь!
Он полностью овладел аудиторией.
От легкой улыбки, он ввергал слушателей в пучину рыданий.
Каждый из присутствующих готов был тут же занять место покойного, чтобы тот смог еще раз обнять жену и дочек.
Знавшие Петровича говорят, что это была лучшая его речь.
Кашпировский отдыхал.
Рыдания становились все громче и волнами перекатывались по залу.
Одна половина зала рыдала на груди у другой, потом они менялись местами.
Шеф приводил вдову в чувство нашатырем и исподтишка грозил мне кулаком.
Петрович на внешние раздражители не реагировал – у него был бенефис.
Я растолкал не справившегося с заданием бригадира.
Подхватив под руки, мы уволокли Петровича из зала.
Бригадир прислонил его к стене и тряс за плечи.
Петрович отъезжал.
Его седенькая головка безвольно моталась из стороны в сторону, иногда ударяясь о стену.
Сквозь вой, доносящийся из зала, бригадир монтажников, размазывая пьяные слезы и сопли по лицу, выговаривал Петровичу:
- ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, НАДЕЛАЛ, ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ, ТАКОЙ ПРАЗДНИК, с*ка, ЛЮДЯМ ИСПОРТИЛ!"

Лекция времён СССР в сельском клубе:
- Товарищи колхозники! Эта лекция только для колхозников. Приезжих и дачников прошу покинуть лекцию. (треть зала вышла)
- Итак. (достаёт из чемодана маленький череп) Вот череп Пушкина в 15 лет. Вот (достаёт второй, побольше) череп Пушкина в 25 лет. А это, товарищи колхозники, череп Пушкина после дуэли (показывает третий череп с дыркой)
- Позвольте спросить, товарищ лектор, а как у Пушкина может быть три черепа?!?...
- Я же просил всех приезжих покинуть зал, лекция только для местных!!!
---

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. .
---

Звонок на радио:
- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с Днём Рождения. Желаю здоровья от всего сердца до члена!
- До куда?!!!
- Не "до куда", а дочь Лена!
---

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
---

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
---

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
- Мама , елка горит !
Мама в ответ кричит :
- Сынок , не горит , а сияет .
Еще через некоторое время : - Мама , уже шторы сияют...
---

Подарили коллеги. . Думал объектив, оказалась кружка





Ну и такое вот не смог не сфоткать

Муж ругается с женой:
— Почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!

*******

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.

******

На приеме у врача:
— Что—то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

******

Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа:
"Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
Студент педагогического ВУЗа:
"Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
Студент технического ВУЗА:
"Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

******

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!

*******

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
— Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
— А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
— А ты где работаешь?
— Гробовщиком.
— Ну и что???
— Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

"Мнѣ необходимъ Вашъ сертукъ, штиблеты и вороной скакунъ!"
Форменная сенсація приключилась въ энтихъ нашихъ электротелеграфахъ всея Руси, гдѣ намедни появилась синематографическая афиша къ новому фильму "Механическій Убивецъ - пятое пришествіе" съ участіемъ легендарнаго атлета и лицедѣя Арно Чернопашского.
Въ нашумѣвшей эпопеѣ дѣйствіе происходитъ то въ далёкомъ будущемъ многострадальной отчизны, гдѣ власть захватили лишившіеся управленія механическіе гомункулы, что свергли самодержавіе и установили диктатуру разумныхъ механизмовъ, а для людей учинили загоны въ дремучей тайгѣ, гдѣ всячески измываются надъ ними, то переносится въ Екатерининскія времена, въ атмосферу пышныхъ баловъ и дворцовыхъ интригъ.
Въ теченіи пяти синематографій зритель познаетъ перипетіи нѣсколькихъ эпохъ, проникнется утопизмомъ идей механизаціи ручного труда, полюбитъ народовольцевъ и разочаруется въ оныхъ, едва успѣвая слѣдить за сюжетомъ, исполненнымъ трансвременныхъ кульбитовъ.

Арно Чернопашскій, изображая парового гомункула-душегубца прибываетъ въ прошлое, дабы умертвить суфражистку іудейскаго происхожденія Сарочку Канарейкину, которую спасаетъ плѣненный во время русско-японской кампаніи самурай по прозвищу "Рисъ", что намедни бѣжалъ съ каторги.
Во время каторжныхъ работъ самураю было видѣніе, что мамзель Канарейкина должна понести отрокомъ, что спасетъ весь міръ отъ нашествія паровыхъ гомункуловъ, однако Сарочка оказывается вѣтреной барышней и не вѣритъ самураю. Опосля долгаго целибата на каторгѣ "Рисъ" склоняетъ Сарочку къ амурнымъ утѣхамъ и становится отцомъ Мессіи, который предотвратитъ Свѣтопреставленіе.
Гомункулъ-Чернопашскій настигаетъ нашихъ голубковъ и самурай-"Рисъ" героически гибнетъ въ эспадронномъ поединкѣ на несущемся къ обрыву бронепоѣздѣ. Сарочка, используя природную смекалку, обрушиваетъ на парового убивца рельсы изъ вагонетки.
Далѣе дѣйствіе переносится въ отроческіе времена сарочкиного отпрыска Ивашки Канарейкина, что выросъ въ дали отъ города въ цыганскомъ таборѣ, гдѣ получилъ соотвѣтсвующее разбойное воспитаніе. Онъ напропалую крадетъ коней у зажиточныхъ крестьянъ, промышляетъ карманными кражами на ярмаркахъ и прогуливаетъ гимназію, превосходя сверстниковъ недюжиннымъ умомъ, свободно владѣетъ французскимъ и пишетъ стихи.
Маманъ Сарочка содержится въ богадѣльнѣ при монастырѣ въ особой кельѣ подъ замкомъ. Доктора сочли её душевно хворою и поставили на её судьбѣ крестъ. Промежъ тѣмъ её регулярно посѣщаютъ видѣнія, въ которыхъ пьяные матросы во главѣ съ паровымъ гомункуломъ на броневикѣ штурмуютъ Зимній Дворецъ.

Арно Чернопашскій сызнова пребываетъ въ прошлое изъ грядущихъ временъ, на сей разъ для спасенія незадачливого Ивашки. Они чудомъ уцѣлѣли въ верховой погонѣ на краденомъ аргамаке, во время которой ихъ преслѣдовалъ на заниженной паровой бричкѣ текучій чугунный черкесъ, способный отлить изъ себя любое орудіе, хоть клинокъ, хоть Царь-пушку. Въ ходѣ замысловатыхъ перипетій жидкаго черкеса низвергаютъ въ уральскую шахту, гдѣ мастеровые отливаютъ чугунные колокола.

Затѣмъ уже взрослый Иванъ Канарейкинъ подвергается нападенію стальной гарпіи въ человѣческомъ обличіи, которая интригами и подкупомъ провоцируетъ возстаніе въ рабоче-крестьянской средѣ. Иванъ съ пріятелями изъ лицея укрывается въ старой каменоломнѣ, а въ странѣ начинается гражданская война.
Въ далёкомъ будущемъ, тѣмъ не менѣе, живётъ и здравствуетъ уже изрядно возмужавшій Иванъ, возглавившій офицерскій батальонъ. Cъ отрядомъ смѣльчаковъ Иванъ проникаетъ на таинственную мануфактуру, гдѣ, какъ въ мастерской доктора Франкенштейна, штабелями хранятся готовые къ оживленію механическіе убивцы. Иванъ становится жертвой инсинуаціи и едва не гибнетъ въ револьверной дуэли. Полковымъ эскулапамъ насилу удается его спасти, пересадивъ ему сердце боевого товарища.
О чёмъ будетъ повѣствовать новая часть эпопеи доподлинно неизвѣстно, однако Арно Чернопашскій въ роли паровго гомункула осѣнитъ её тріумфальнымъ возвращеніемъ и произнесетъ сакраментальную фразу: "Я воротился, шельмы, етить васъ поперёкъ и вдоль!" и уже заради одного этого стоитъ всенепремѣнно посѣтить синематографъ.

Блин, ну шикарно же просто!

Презентуемъ Вамъ, почтенные, скандальную синематографію о суровомъ бытѣ и вздорныхъ нравахъ малолѣтнихъ воспитанницъ уѣздной гимназіи, въ простонародьѣ именуемыхъ "неразумными лонами", которыя предстаютъ сущими гарпіями, не чураются азартныхъ игрищъ, тайкомъ посѣщаютъ варьете, совершаютъ первыя возліянія, смолятъ махорку, ворожатъ въ лѣсу, непотребно выражаются, декламируютъ срамныя эпиграммы да знакомятся съ заѣзжими офицерами да коллежскими асессорами потѣхи ради, питая тайныя надежды, что зажиточный повѣса презентуетъ имъ телеграфный арихмометръ мануфактуры Яблочкова аккуратъ наутро опосля знатнаго кутежа.