— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

"""
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
— Ну, не знаю... Я могу бросить универ...

"""
— Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
— Я не выспался.

"""
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!


"""
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность

А вы с Рабиновичем посоветовались?

- С каким Рабиновичем?

- Да с любым!
______________________________________________________________________________________________________
Сёма, не сочтите за грубость, но на вас села муха.

- Вы шо хотите сказать, что я го**о?!

- Боже упаси, я ничего такого не хотел сказать, но муху не обманешь.
______________________________________________________________________________________________________

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поёт? ?
Учительница: — Нет, насвистывает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
— Каштанка?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!!!

— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь под дождём во Франкфурте-на-Майне?

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
-----

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
----

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
-----------

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
----

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
---------

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.
---

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Очень растрогала эта история!

Вдруг стало сыпаться меж ног,
и я нагнулся обалдевший.
Я думал сыплется песок,
а это...порох несгоревший!

Из диалогов с ребенком.
— Папа, а знаешь, как воду ласково называют?
— Как?
— Водочка.

Пятидесятилетний муж хоронит молодую жену. На похоронах он ведет себя очень степенно. Неподалеку от мужа стоит молодой любовник усопшей и безутешно рыдает.
Муж подходит к юноше, похлопывает его по плечу:
– Молодой человек, вы так не расстраивайтесь, я скоро снова женюсь

Травмпункт, доктор в шоке: 20 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой!
Естественно, звучит вопрос, что с вами случилось?!
Один отвечает: - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, так он, с*ка, решил в толпе скрыться!!!

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к скрипачу и говорит:
- Петр Ильич, для первого раза оhuенно, просто оhuенно!

Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, например, книга, портфель, фуражка.
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!

Оказывается, что "блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "3,14...оболами".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок русского языка: — Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес! " является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты автобуса, и скажу вам: курс последнего растёт!

Ходит женщина по магазину элитных продуктов:
Что у вас всё такое дорогое, вон сыр какой дорогой.
Продавец.
Это не сыр дорогой -это ты замуж неудачно вышла

Продавец то философ!

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. — Нафига? — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё!
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? — А ща поезд поедет, мы все и покурим...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сексуальная психология студентки при переходе с курса на курс:
1-й курс - Никому, никому, никому!
2-й курс - Одному, одному, ну может двум!
3-й курс - Двум, трем, может четырем-пяти...
4-й курс - Всем, всем, всем!
5-й курс - Кому, кому, кому?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Древняя китайская мудрость: Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду. Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. А если это поддельный монах, так ему и надо!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На медицинском факультете на лекции как-то pаз задали вопpос: — Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались как то внутренние органы тела на совещание, чтоб решить, кто будет главным. Спорят спорят... тут говно говорит: я главным буду. Все его на смех подняли. Говно залупилось и перестало выходить из организма. Шлаки, токсины, желудку плохо, почкам плохо, печени плохо, легкие от вони задыхаются, все жалуются мозгу, ему тоже стало плохо. Не выдержали органы, сделали говно главным, ну оно довольное и вышло. Вот так и повелось с тех пор — как начальник, так всегда какое нибудь говно.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна это женщина, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами". А скажешь одним словом.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых. . . А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Краткое содержание фильмов:
Голливудских — Все выжили.
Китайских — Все умерли.
Французских — Всех вые... и.
Русских — Все пропили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русско-Китайская война, 2025 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве: "Слущяй, Мага, брат, во имя Аллаха, где ми ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдалься?!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего!!!

На повышение?

А это все от положения тела зависит

Заходит еврей в бар.
Кофе пожалуйста.
Бармен: ваш кофе.
А можно кофе на пиво поменять?
Бармен: пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
Бармен:за пиво заплатите!
Так я за него кофе отдал!
Тогда за кофе!
Так я не пил ваше кофе

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

"Цирк, представление, на арене дрессировщик и лев. У дрессировщика в руках огромная дубина, этой дубиной с размаху бьёт льва по голове, лев открывает пасть, дрессирощик достаёт член и кладёт льву в пасть, пасть захлапыватся, весь зал в шоке, дрессировщик снова колотит льва по голове, лев открывает пасть - целый и невредимый член!!! Ап!!! В зале апплодисменты, облегчённые вздохи зрителей. Дрессировщик, обращается к зрителям: Кто хочет попробовать??? В цирке наступает тишина...Он снова: кто хочет попробовать??? Из зала робкий женский голос: я бы попробовала, но вы так сильно бьёте по голове..."

"У соседей случилось чудо.

Парализованный дедушка, услышав

Прямую линию с президентом, встал и выключил телевизор."

— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
+++++

Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
- Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой... А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.