...

Walther,
5 часть путешествий Гуливера?

Горрыныч, просто картинка добрая. Улыбнула

«Херес» - это удивительное сочетание русского НЕТ и английского ДА.

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.

— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают.

Из комментариев к статье про секс-шопы и стоит ли туда ходить:
«Время сейчас неспокойное, носить в кармане (сумочке) отвертку или молоток не стоит - против серьезного противника не поможет. Найденные и изъятые во время досмотра милицией могут сослужить плохую службу. Большое дилдо в драке может обеспечить преимущество: когда рука не пустая и в ней что-то есть - уже чувствуешь себя уверенней. Отоваренный увесистым дилдо оппонент быстро утратит боевой пыл. А поверженного врага можно потыкать в знак полного презрения. Работники милиции без перчаток в руки не возьмут - мало ли в каком месте оно побывало. С уголовным кодексом полное согласие».

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем? Муж:
— Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»

Когда уходит Дед Мороз, а спустя некоторое время и Снегурочка, наступают страшные времена. Новогодний тост за здоровье почему-то не сработал. Вид человека, лежащего на кровати, вызывает желание вызвать труповозку.
Все системы жизнеобеспечения работают безотказно. Температура - 120, пульс 80, давление 36,6. Любое движение вызывает кувырок в невесомости и чувство неопределенности. Попытка встать на ноги вызывает усмешку. Во время усмешки изо рта вываливается половинка очищенного мандарина. За пределами января человека в таком состоянии катили бы в реанимацию с криком: «Смотрите скорее, что мы вам привезли!».
Попытка навести курсор на стоящую в его центре полную водки бутылку и щелкнуть, чтобы отправить в корзину, проваливается. Указательный палец не может надавить на мышь.
Все мелодии из «Песни года» звучат в голове одновременно. Какие-то полупидоры трагически гундосят в нос. Их перебивает краснознаменный ансамбль танца и пляски имени Александрова. Словно какая-то сволочь сидит рядом с подушкой и крутит ручку транзистора. То хабибы, то мияги. Сквозь жеванину слов выделяется едва слышимое, гнусавое, орбакайтовское: "Апяяять... митееель... ". И душа принудительно выходит из тела через все отверстия... И тут внезапно подскакивают триста прапорщиков в парадном: "Эх, мамочка!! На саночках!..". Подлетаешь на кровати, и в этот момент хочется умереть уже добровольно.
Правый глаз взглядом замерзающего полярника пытается столкнуть крышку с банки с солеными помидорами. Левый замечает на полу какие-то перья и рассыпавшиеся бусы. Видимо, заходили Киркоров с Шурой. Видать, подрались. Никаких подробностей. У оперативной памяти истёк срок пользовательского соглашения. Последнее, что помнишь, чье-то предложение о проводах. Сам вроде дома. Значит, в армию отправился кто-то другой.
Попытка самоидентификации вызывает дискомфорт. Незнакомые лица появляются в проблесках воспоминаний как жертвы преступлений. В свете молний видны их глаза, полные вопросов, тоски и проклятий.
Прибой шуршит обрывками фраз."Это был непростой год..."... "Я тебя таким еще не видела..."... "А давайте выпустим этого медведя...".. . Любые звуки вне головы воспринимаются как шаги приближающегося патологоанатома.
При моргании слышен звон ресниц. Язык отнимается от нёба как примерзший к крыльцу коврик. При перевороте на спину ощущается перегрузка в 10G. Словно на истребителе пятого поколения исполняешь петлю Нестерова.
Однако кран с ледяной водой сам не придёт. Ноги переставляются только при помощи рук. По принципу кривошипношатунного механизма паровоза. Кухня в полумраке угадывается интуитивно. Руки от ног отрывать нельзя, потом не найдешь.
Оторвавшись от крана, вынимаешь из карманов брюк ключ на семнадцать, маску зайца, номерок из театра музыкальной комедии с номером 45 и хлопушку. Карман доверху забит конфетти. Видимо, бахнула там. Судя по ощущениям, прямого попадания удалось избежать. Попытка извлечь из памяти информацию о природе происхождения каждого из предметов выдает мигающую в темноте кухни надпись: «Файл не найден».
- Рейс авиакомпании «Победа» до Улан-Батора отменяется в связи с неприбытием самолета, - говорит какой-то голос.
Нужно вернуться на кровать. Пока не случилось что-нибудь еще более страшное.

С Новым годом, товарищи!

Вячеслав Денисов

Гуляли на городской новогодней ёлке. Наблюдали новую местную забаву.
Называется "сбей салютом квадрокоптер".

Шедеврально, я считаю

Это все от раздутых губов. В них всосались остатки мозга. Ну и про соплю и глицин - это от души!

Анатолий Пушкин "Ночь, фонарь, аптека" - читайте новый бестселлер

А также Вениамин Блок - Аптека "Голубые шары"

По традиции.) МИСТИКА РОЖДЕСТВЕНСКИХ ГАДАНИЙ.
Тонькины подруги давно повыскакивали замуж, и только она до сих пор сидела в девках. Не было у нее ни жениха, ни даже захудалого ухажера. Тонька выключила свет, зажгла свечу и, усевшись за стол, начала осторожно перелистывать потрепанную книгу «Рождественские и святочные гадания». Вариант с башмаком показался ей самым простым и верным.
Кидать свою обувь ночью через забор она опасалась, и потому в качестве гадального инвентаря решила использовать старые отцовские валенки, в которых он месил цемент.
Яшка Катапиллер имел замкнутый характер и, мягко говоря, невзрачную внешность, по этой причине женский пол не проявлял к нему ни малейшего интереса. Он не спеша шел со смены вдоль оврага, торопиться ему было некуда, – его ни кто не ждал. Поравнявшись с домом Антонины, он невольно остановился.
Тонька взяла в предбаннике окаменевший от цемента валенок, вышла во двор и со словами: «Укажи откуда придет суженый» - швырнула его через двухметровый забор. Яшка прикрыл глаза и представил милый образ сдобной, розовощекой красавицы Тони. Мощный удар сбил его с ног и погрузил во мрак. Яшка пришел в себя лежа на дне оврага. В глазах искрило, а в голове возник только один вопрос: «Что это было?»
Тонька нашла брошенный ею валенок и обомлела от увиденного – мыс валенка указывал туда, где за оврагом, через перелесок, широко раскинулась городская свалка. «Неужто бомж?!» Тонька опрометью бросилась домой и принялась судорожно листать книгу. Гадание по полену могло многое поведать о будущем муже. Она забежала в дровяной сарай, не глядя, схватила первое попавшееся полено и выскочила на двор.
Яшка карабкался по крутому заснеженному склону, несколько раз срывался, кубарем катился на дно оврага и снова лез наверх. Тонька посмотрела на кривое, узловатое полено с облезлой корой, взвыла от досады и, что было сил, запустила его в темноту рождественской ночи.
Наконец-то Яшка выбрался из оврага. Он зачерпнул пригоршню снега и вытер им вспотевшее лицо. Удар чудовищной силы обрушился на его голову! Очнувшись, Яшка снова обнаружил себя лежащим на дне оврага. Перед глазами все плыло, а на лбу образовался шишак величиной с яблоко. Сознание постепенно прояснилось и панический ужас охватил все существо Катапиллера: что-то мистическое, потустороннее загнало его в овраг и теперь удерживало неведомой силой.
Тонька не помнила, сколько времени прорыдала лежа ничком на кровати. Наконец она встала, вытерла слезы и со злостью захлопнула гадальную книгу. Выбиваясь из сил, насквозь сырой от пота и мокрого снега, Яшка снова и снова взбирался по склону, скатывался вниз и снова полз. В конце концов, ему удалось ухватиться за росшие по кромке оврага кусты. Собрав последние силы он подтянулся, увидел огни поселка и…
Тонька уверенным шагом прошла через двор, открыла калитку и бумерангом запустила проклятую книгу в сторону оврага. Вопль боли и отчаяния разорвал тишину ночи. Очередной удар в лоб отправил Яшку обратно по уже проторенному маршруту. Тонька вытащила Катапиллера из оврага, принесла домой и две недели ухаживала за ним, как за ребёнком. А ещё через неделю они подали заявление в ЗАГС...
© Олег Литвин

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой...
Дедушка — своей секретарше: — Всё-таки едем!

Лично наблюдал, как в грузинском ресторане молодой парень, как положено, сожрав все хинкали руками, грустно и продолжительно посмотрел на "жопки", потом полил их соусом и захомячил

А есть еще злобные извращенцы, которые едят манты вилками, ой, бля!

Йа злобный извращенец. Я ем роллы вилкой! А палки пусть себе японцы в жопу засунут

Нет возражений

Бывали в Хинкальной армянской в Крыму.... Сервировка стола.... Приносят вилки и нож..... Им пох как будут употреблять их " нац. блюдо" лишь бы посетителей было больше и соответственно прибыли...

Армяне не умеют делать хинкали Тем более в Крыму.