шлепает еще ладно, многие вообще задыхаются

Даже вот не знаю куда и разместить эту велосипезду

политики жгут

- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые.
- Откуда?
- А я гонку выиграл.
- Какую еще гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

.

Шаверма в Питере

Так то один из пунктов подходит. Я думал меньше минуты. На работе никто не угадал . Питерцы - молчок!

Хэх, я сразу просёк

типа последний пункт находица в Питере)

Ага. Но не все знают об этом. Для мигрантов это вообще лютый трэш

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.
"Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.
Содержание заявлений приблизительно следующее:
"Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации".
Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.
С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.
"Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать" — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны".
Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.

...

Записка на холодильнике – классика воспитательного жанра:

«Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку https://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама».

Автор: И. Белый

...

Сэр!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей кильку в томате достает.
Хохол:
— Ты чего ешь?
— Да вот, рыбку. Ты думаешь, почему мы, евреи, такие умные? Потому что рыбы много едим!
— Да ну!!!
— Ну да, в рыбе- йод, фосфор, омега 3 всякие, а от твоего сала какой прок?
— Слушай, а давай меняться!
— Ну, не зна-а-а-а-ю...
— Давай, давай, я тебе вот этот шмат сала, кральку ковбаски и грошей ещё доплачу!
— Ну ладно, давай.
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол съел полбанки, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты с*ка! Ты же меня наебал!!!
— А-а-а-а! Вот видишь— всего лишь чуть-чуть съел, а уже поумнел!

- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

- Здрасте, мы из службы безопасности!
- Здрасте, вы хотите денег у меня с карточки спи@дить?
- Хотелось бы.
- А вы чо там не видите, что у меня там нет ничо? Нетрудно же погуглить, что я фрилансер.
*бросают трубку.
Перезваниваю:
- Слушайте, а вы можете вот этому позвонить, он мне гонорар зажал?
Бросают трубку.
Перезваниваю:
- А если я вам нормальные разводки придумаю, кинете мне сто тыщ?
Бросают трубку.
Перезваниваю.
Бросают трубку.
Приходит смска с мобильного банка:"Вам поступило 10. 000".
И подпись: "Дура, не звони сюда!".