И будете правы. Это история о моём самом близком друге ( я – свидетель на его свадьбе, он через пару лет у меня). Подобные истории с ним случались постоянно. Думаю, что веллеровские Легенды Сайгона померкли бы, если была бы издана книжка о Вовке Сорокине. Скоро 2 января и я с друзьями уже в пятый раз пойдём к Вовке на Волковское. Он и лежит-то метрах в пятидесяти от Майка и Дюши..
Михаил, Вам спасибо за цитату, не знал о существовании этой рекшановской книжки ( сейчас закажу в озоне). Пару месяцев назад мне звонили с просьбой достать фотографии тех лет – как я понял, Рекшан собрался издать что-то вроде второго выпуска Беспокойников города Питера.

Итальянцы пробуют русские "новогодние" блюда

Посмотрел я на эти "новогодние блюда"...мдя....тоже бы не стал есть Стереотипы-с

Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается.
Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Да я не в форме.
Жена: - Так надень.
-------

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
-------

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

------

Девушка после процедуры спрашивает пластического хирурга:
- Доктор, а ещё можете сделать мне большие выразительные глаза?
- Легко! Сейчас покажу Вам счёт за операцию!

Несостоявшийся Тимофей Баженов...

Удивительно, но оказалось, что огонёк зажигалки пахнет палёными волосками из носа!..

Ну что можно сказать? Почему то вспомнилось, что некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБ*Т ПрЯмО За КлАВоЙ.

Да нмольрано,чтаисетя лкего.

Это ж школьник какой то писал. Он считал, что без ошибок написал!

Лучше бы писать научился! Все таки рано детям в Интернет лезть, ой рано!

В бухгалтерии магазина быттехники

мангал

Так, любители Ютуба! Размещайте видео в разделе "Видеосалон - Разные видео ролики"

Жили у бабуси
два обычных гуся
один серый
другой серый
прям как твои будни

Парень девушке на первом свидании:
– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.

"На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год..."

... дедушку звали Флэнжер...

Женское сердце приоткрывается на длину золотой цепочки.

Испорченные женщины пленяют вечной свежестью.

Красивой женщине приходится носить нарядный ум.

Стройные женские ноги наводят на мысль об излишестве размышлений.

Сколько ни думай о бабах, другими они не станут.

Все женщины нуждаются в защите и коварном нападении.

В маленькой женщине все под рукой.

Женщины – море для утоления жажды.

Любая девушка должна знать все, что можно позабыть на время.

Оголенные дамы перестают быть собеседницами.