Аудиофилию так же можно вылечить ?

Вероятно, лупить надо по ушам...

Там сложнее. Поможет только декапитация.

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
****

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим.

На одном из собраний советского физика и физикохимика Якова Борисовича Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании».
Зельдович ограничился одной фразой:
«Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

Примерно из той же оперы:
Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману – «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат».
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. – Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! – воскликнул атаман. – Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? – переспросил атаман. – Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми N членами. Решишь – выйдешь на свободу, нет – расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! – произнес атаман. – Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.

Это был Бодя

а что Бодя под Одессой атаманил?

И туда заносило.

А где он сейчас атаманит?

под Красноярском лес валит

А мне кажется БАМ достраивает.

Скоро у него ДР, вот тогда и расскажет, подробно, так сказать, и обстоятельно

Михаил, если под “оперой” понимать “о великих”, то да. Но по сути наши истории разнятся. Рассказ о Зельдовиче подчёркивает тот факт, что великие люди велики везде, а случай с Таммом - прекрасный пример того, что о великих всегда слагаются легенды. На то они и великие.
А если по теме, то я вспомнил одну историю. Но сначала небольшой экскурс. В 70-е годы на физическом факультете ЛГУ родилась традиция – праздновать День Физика ( дата обычно совпадала с празднованием Пасхи) , финал праздника – выборы мисс Физика ( следует учесть, что физический факультет в те годы состоял практически на сто процентов из мальчишек и претендентки, как правило, были барышнями соседних факультетов или же других ВУЗов). Потом праздник расширил свои временные границы, когда я был на старших курсах, то добавился один день (появился аналог КВНа , Кубок Вызова – состязание в остроумии между студентами и преподавателями), а когда факультет заканчивал мой сын, то уже была целая неделя физика. Так вот, на одном из Кубков Вызова, на конкурсе Объяснить выражение, студенты задали вопрос :”Что такое дисперсия и дисторсия” . Надо заметить, что студенческая команда, автор вопроса, дала ответ , мягко говоря, блёклый, я его, признаться, не запомнил, а вот профессура блеснула. Ответ преподавателей : “ Дисперсия и дисторсия – это два дефекта женского тела “. (Для того, чтобы оценить профессорский шедевр , поясню, что в ответе было блестяще обыграны чисто физические понятия и смысл приставки dis, нарушение, расстройство, а что такое торс и перси, думаю, пояснять не надо).

Старая гвардия, однако!

.

Как сейчас помню- был этот номер в новогодней программе на РЕН Тв- отличная подборка русского рока была. Эххх.

Дык я цитату нажимал- а оно вон как

Ща исправим.

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба.
Народ простой – поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно – драка.
И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить.
Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород.
При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" – это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок...
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, е… твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Как говорил один мой знакомый каменщик, "Жисть, ссука, туды ее в качель!"

Этот?:

Нет, это его дед!