Отсюда: https://www.avito.ru/rostov-na-donu/avt ... _360762103

Пардон за выражение, но чуть не усрался со смеху.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. — Какой пароль вы хотели бы? — "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

---

Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж: — Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

Вот, возьми Боря этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Сема,так это ж Водка!
— А я Шо сказал?!???

- Витёк! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ТЫ назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу..... Спрашивает: "Что-то давно мы сексом не занимались?"...
А я отвечаю: — «Не МЫ, а ТЫ…»...))
********

-На долго в поход идёте?
-На два ящика водки.
--------

-Девушка. Я испытываю к Вам смешанные чувства...
-Ну, конечно! Намешал водку с пивом...
--------

Посылаю мужу сообщение:
-"Ты у меня самый лучший!!"
Муж отвечает:
-"Бухаешь? Или - сравниваешь?"
--------

- Софочка, ты, как пуля! - И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг? - Та не-е-е, просто дура…
---------

- Девушка, вас как зовут?
- Роза.
- А где работаете?
- В банке.
- Хм... Как романтично: роза в банке...

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Больничные истории.Дедолиада(с)


«Заезжаю» в палату. Там меня радостно встречают 3 деда. Один без ноги(Анатолий Иванович), второй в ожидании апмутации(имя не важно), третий просто дед (Василий.)
Пока заехал, разложился, познакомился, деда увозят на ампутацию. Время близится к обеду. Спустя пол часа в коридоре слышен звук приближающейся телеги с пищей.
Анатолий Иванович: нука, ща посмотрим, успели ему лодыгу откромсать или на завтра оставили.
Я: недопонял?
-Ну если успели будут тефтели в с подливой…
-всмысле????
-ну когда ногу кому отрезают, на обед всегда тефтели
Подъезжает тележка, начинают разливать суп и на второе тефтели с подливой… Я, канеш, не повелся, но от пищи все равно отказался. Анатолий Иванович радостно уплетает тефтели.
Слышь, Вась(второму деду), а с моей то культяпы тефтели нажористей были. Радостно лыбятся, я ухожу курить в сортир. Выяснилось что тефтели с подливой ежедневная пища на обед.

Ночь. Часа 3. Василий не просто храпит, но в промежутках между храпами еще кого то обзывает мудаком. Спать нереально. Храп на взрыд. Будить бессмысленно, переворачивается на другой бок и храпит дальше. Я достаю планшет начинаю читать. В васином храпе 10секундная пауза, потом особенно удачный взрыд храпа и без остановки оглушительный пердеж. Я ажник привстал от удивительно гармоничного сочетания двух звуков. В свете планшета мое удивленное лицо. Абсолютно спокойный голос Анатолий Ивановича:
-писец, обосрался перед смертью, зови медсестру.
Секунд пять на осознание сказаного, и ожидания рецидива храпа и меня бьет истерика.

На следующий день встал часа в три. Проснулся, поставил чайник, ушел мыться. Возвращаюсь. Анатолий Иванович как бы продолжает прерваный разговор:
-Вась, ты когда в магазин пойдешь?
-чего вдруг
-так за поллитрой, я тебя вчера от смерти спас
-???
-так тебя Андрюшка (эт я значицо) чуть спинкой от кровати не перекрестил, что б не храпел
-да иди ты(Василий не в духе)
Естественно спать я отправился часа в 4 утра. Сидел в столовой, читал книжку. Захожу в палату, дужка от моей кровати лежит у меня на подушке. Блякаю, подсвечивая телефоном, начинаю вставлять обратно. Слышу в темноте:
-Вася, вася,-Анатолий Иванович тычет костылем в Василия, благо тот на соседней кровати.
Вася просыпается в непонятках.
-Вот гляди, а ты мне не верил и зажигает свет над своей кроватью. Напротив них стою я с металлической изогнутой трубой в руках. Анатолий впадает в истерику, я в ах@й, Василий спешно надевает тапки, выдает: "Андрюха, я думал ты мне друг, а ты взял и в карман мне насрал" и прытко сваливает из палаты. Пока разобрались Толика чуть кондратий не догнал, так он ржал. На следующий день в рамках мести сп@здил костыли и переставил на минимум.

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!
****
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…
*****
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
****
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
****
Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.
******
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!
****
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!
*****
Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
****
Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
*****
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
******
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
*********
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Анатолич, нас же дети читать могут!

Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской границе.
Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики одной страной, с другой, соответственно – другой страной.
Между ними полоса примерно 5 метров.
Так вот, в один прекрасный день с латвийской стороны подъезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины выходит мужик с собакой.
Границы пересекать мужик, по-видимому, не собирается.
Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской стороны) тоже подъезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всему такой же породы.
Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати, в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могут сделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят.
Но как?
Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске.
Визу делать кому-то из хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут.
Так вот они и решили подъехать к границе, разделяющей их государства, одновременно (!!!), и без всяких виз случить этих собачек прямо на границе.
Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак на границе не написано ни слова, дали добро.
Но кто-то из пограничников все-таки стуканул начальству.
И через десять минут появился начальник таможни собственной персоной.
Представьте себе картину: между двумя рядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающие ничего вокруг, исступленно занимаются любовью две собаки.
Начальник таможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам, и с перекошенным от ярости лицом выдает:
"Да вы чего, все охерели!!!??? Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!???"

- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине?
- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой.
***

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
***

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
***

- Мужчина, какой у вас огромный живот!
- Это не огромный живот, это - курган славы!
- Аааааа... Понятненько... А под ним - павший воин?
***

- Софочка, Вы вышли замуж?
- Знаете ли, нет.
- А, шо так?
-Таки, пробуют, хвалят, но замуж не предлагают.

вот классно.

А к чему карандаш прислонился? К дискете?

Брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки неладное и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил,а высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик и взыскал штраф за административное нарушение.

Все новое - это хорошо забытое старое

Из хроник Великой Французской Революции :
" -Арестованная корректировщица Констанция Бонасье не признала себя виновной
-Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит республиканцами на высоте 10 туазов!
-Очередь на переправе через пролив Ла Манш достигла 3200 карет. Зато Корнуолл наш
-Лютнист Оноре де Макарьен опубликовал сонет "Королевство моё, ты сошло с ума".
-Король заявил, что Франция не передаст два заказанных галиона Московитскому княжеству в связи с отсутствием у последнего выхода к морю
-Опальный герцог де Навальнэ усиленно чирикает из окошка Бастилии
-Если ваш сын мушкетер Короля и его отправляют в Британию, позвоните по следующим колоколам..."

C одной стороны, вроде бы с элементами "великого и могучего" , с другой стороны - из песни слова не выкинешь.
Да и стих неплох, а автор явно не лишен способностей и чувства юмора.
В общем - на усмотрение модераторов

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п**да.

Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п**деть, когда кругом халява…

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…

США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…

США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноват,
Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е*ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас - не е*ёт. Реально н-е е-*-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пидорасим-*уесосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е*али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б*ять… вот это прёт…

США:
Пи*дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно…

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным *уём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В *изду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…

Шикарно!!!

Да-с, политка, это дело не простое . . .
5 баллов!

Трамвай… Бабка наклоняется ко мне: — Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. … Небось, даёшь-то не всем?
Я: —Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом: — О каждом пожалеешь… О КАЖДОМ!
----

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа!
Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась..
И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!

Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.

В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет.

А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать?

Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.

Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.

Этой осенью повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой.
Привезли, значит, построили.
Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п.
В общем, тухло и неинтересно.
В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца".
Выходят Сошников и Михлин.
Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника.
Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца.
Я, естественно, вызвался – ведь гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить.
Со мной вызвался студент Гурин.
Далее требуется небольшое пояснение – Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар.
Заводит и...батюшки святы!
А там!..
Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной).
Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри.
И уходит.
Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты.
Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало.
Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком.
Работаем.
Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация.
Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно.
Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю).
Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое.
Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места.
Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал.
А переводчик был наш.
Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем.
В общем, процессия медленно приближается к нам.
Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали.
Тут один америкос спрашивает:
"А кто это там стучит?"
Гид говорит, пойдем посмотрим.
А дальше картина Репина маслом.
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана.
Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки.
В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит.
Один тихо спрашивает:
"А что они делают?".
Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им:
"Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету".
После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:
"Понимаю, если им ТАК наср@ть на дорогостоющую ракету, то КАК им наср@ть на весь мир...".
Наверно, ему стало страшно.
Удалялись они в глубоком молчании...

Dimon66
Зачетное время для выполнения норматива не указано. А сие есть определяющий фактор.

На второй юношеский могу сдать