Наш преподаватель в универе необыкновенный человек: если он читает лекцию в нормальном состоянии, то это нудный бубнеж, десять минут и вся аудитория спит.
Но если он примет на грудь хотя бы сто грамм сорокоградусной, то набивается полная аудитория студентов, усердно записывающих то, о чем он вещает: небанальные сравнения, примеры, истории из жизни, всё с огоньком и таким чувством юмора, что от нашего гогота стены трясутся и, при этом, материал усваивают даже отстающие.
Препод это знает и так грустно тянет: "Люблю вас, оболдуев, сопьюсь, но научу..."

Великий врач и бактериолог Николай Федорович Гамалея прожил 90 лет в ясном уме и трезвой памяти, до последнего дня работал. Очень уже пожилой, он заседал на диссертационном ученом совете, подремывая и клюя носом на манер Кутузова.
Взволнованная молодая диссертантка из провинции, прилежно изучившая труды великого мэтра, часто и активно на них в своей речи ссылалась: "Как говорила покойная Гамалея... как писала покойная Гамалея...
Каждый раз члены учёного совета нервно вздрагивали, но не решались её поправить, чтобы не усугублять неловкость. Bеликий старец дремал себе, как ни в чем не бывало.
Но когда девушка в двадцатый раз объявила его покойницей, он проснулся и, стукнув сухим кулачком по столу, скрипучим голосом объявил:
"Допустим, с учётом возраста, мой пол для молодой дамы не имеет значения... НО Я ЕЩЕ ЖИВА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преамбула;:
Знаменитый русский писатель Иван Тургенев много писал о тяжелой жизни простых людей (рассказ "Му-му" все в школе читали). Однажды, путешествуя на поезде по России, Тургенев вышел прогуляться на неком полустанке. Т
ам его узнал какой-то мужик, подошел к нему, поклонился в пояс и сказал: "Низкий Вам поклон, Иван Сергеевич, от всей земли Русской".
Собственно история:
После выхода в 1987 г. на экраны СССР культового фильма "АССА", на его режиссера Сергея Соловьева обрушилась всенародная слава. Однажды он стоял на перроне Ленинградского вокзала, погруженный в мысли о предстоящей поездке. Мимо ходили люди. Вдруг один мужичок узнал его, подошел, чемоданчик уронил и спрашивает радостно:
- Соловьев ?!
- Ну, допустим, Соловьев...
Мужик (ещё восторженнее) - Сергей ?!
Соловьев (немного раздраженно) - Да, Сергей.
Мужик (абсолютно счастливым шепотом) - Ёб твою мать...
Хватает чемоданчик, и молча уходит.
А у культового режиссера Сергея Соловьева начинается многомесячный творческий кризис. Он постоянно сравнивает свои задумки с этой мини-пьесой, которую за секунды сочинил, поставил и сыграл безвестный мужичок с чемоданчиком и понимает, что такого уровня ему не достичь никогда...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.
- Чего ржёте, паразиты? (Оба мои сокурсники).
Отсмеялись, суют мне газету.
- Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).
«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2. 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».
Я плакаль.

Порвало

Самые оригинальные поздравления практически с любыми праздниками мой товарищ слышал на службе от своего командира части майора Батурина по прозвищу Дядя.
Происходило это всегда по одной схеме. Дядя приходит на праздничное построение и энергично начинает:
— Товарищи военные, поздравляю с днём. . не посрамим. . надёжный отпор. . уверенным маршем...
Потом он ненадолго задумывается и уже нахмурившись продолжает:
— Но есть ещё и недостатки, вчера боец с третьего взвода был замечен в лесу со сковородкой, а это значит, что опять втихаря жарим грибы! Забыли как прошлое лето обсирались? Всю роту просрали!
Дядя окидывает всех грозным взглядом, затем вспоминает про праздник и начинает бубнить снова:
— Но в целом. . костяк есть... комсомольская работа ведётся... на рубежах Родины... сила и мощь...
Долго он так не выдерживает и опять словно переключается:
— Ещё бы не пили, да брагу в огнетушителях не ставили... Думаете, не знаю, как в пятницу в гараже нажрались? Дежурный зашёл, а они пьянее водки! Позор! Сволочи! Пропили роту!
Спустив пар, он пытался продолжить свою праздничную речь и какое-то время собирается с мыслями, но потом не выдерживает и машет рукой:
— И хрен вам, а не увольнения, скажите спасибо первому взводу. Двоих фельдшер в среду в город возил. Это они у нас так в увал сходили! У обоих триппер! Нет, чтоб в кино! В кафе! Так нет, им надо со шлюхами на помойке валяться! Тьфу! А потом этими руками хлеб брать будут! Позорище! Про...бали роту!
Дядя возмущённо жестикулирует, потом немного успокаивается и сурово нас оглядывая добавляет:
— На кросс бы вас всех, лодырей, да ладно, праздник сегодня, в общем, поздравляю, товарищи бойцы, успехов в боевой и политической... В общем, с праздником всех!

Ну и ещё про родимую казарму.
Простите пехоте, что так неразумна бывает она.
Под конец одиссеи служения Отчизне, бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.
Большая часть срочников призывалась из институтов, потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то, покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.
Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у нас тут все строго! Не забалуешь! Шире жопы не пернешь! Экие мы неуставные, видал?!
Я кивал головой, стараясь подавить лыбу. Дух в чипке? Писец. В моей прежней части это был смертный приговор.
Офицеры были подстать части. Половина "пиджаки" они же "двухгадюшники" - после институтов, остальные выпускники технических военных училищ. О том, что офицеры бывают с извилинами на коре, а не только со следами от фуражки я узнал только там. Когда капитан сквозь зубы в споре со старшим по званию выдал: "Я, конечно, понимаю, товарищ майор, что синус в военное время может достигать четырех, но законы физики никто не отменял даже в армии... " я охренел. Что? Офицер сказал "Синус? " Млядь, это не Советская армия! Это, с*ка, инопланетяне! Какие это в манду советские офицеры? Вежливые? Трезвые? Математику знают? В прежней части я обозвал испитого до костей, заскорузлого замполита Детерминантом и тот чуть меня не пристрелил в бешенстве. А тут... Не иначе это марсиане готовят вторжение! Надо выслужить себе должность гауляйтера где-нибудь поюжнее!
Я тут же нашел себе теплое местечко. Отдельный запасной штаб не пойми-чего. Там я решал задачки для офицеров-заочников из Академии и ВУЗов, и мечтал о дембеле. Но. Чуткая моя третья ноздря унюхала беду.
"Подробностей разгадки я не знаю,
Но в общем, вероятно, это знак.
Грозящих государству потрясений. "
Потрясенья не замедлили явиться в виде Лехи.
Хрен ведает, какая штабная с*ка отправила летеху-мабутея в этот инкубатор яйцеголовых.
Что мог Леха после общевойскового училища? Бегать. А еще? Мог не бегать. Пожалуй и все. А тут... Автоматические, млядь , системы управления... какая то математика, с*ка, физика, еб...сь она в рот. Полный пиcец!
Леху попытались пристроить в бункер. Авось оботрется, узнает чего новое. Да щазз. Лехе и через полгода можно было спокойно в плен сдаваться. Хрен бы он чего врагам поведал даже под самыми страшными пытками. Матчасть осталась для него непознаваемой вселенной. Отчаявшись сделать из из офицера специалиста Лешу кинули командиром взвода и забыли.
- Что вы хотите от этого дитяти? -сказал комбат. (Очки, три языка, французский прононс, борода) . Он же мотострелок, понимаете? Не понимаете? И он ничего не понимает. И не поймет. ПЕ-ХО-ТА! ИН-ФАН-ТЕ-РИЯ по старому. Я все понять не мог от какого слова это название. Теперь дошло. От Enfant terrible , что по французски означает "несносный ребёнок ". Отправьте этого милого кnabe, что по-немецки значит "мальчуган" взводным к гайдукам в третью роту и постарайтесь, что бы он пореже попадался мне на глаза. А я постараюсь услать дурня в милые его сердцу окопы . Надо будет поговорить с генералом. Чего юноше тут киснуть?
Милый кнабе приперся в роту и дал нам всем просраться. В первую же ночь он устроил "Боевую Тревогу" . Из всей роты, что это такое знал только я - и Леша. Остальные тупо хлопали глазками и совершенно не понимали, чего, собственно, от них хотят?
Пока я на прежних инстинктах одетый в полминуты, в портянках, накинутых сверху сапог-"парашютами" метнулся к оружейке, Леха и рота таращились друг на друга.
- Тащщ лейтенант-вы что так кричите? Что случилось? Пожар?
- Вы что ох...ели тут все? ТРЕВОГА!
- Какая тревога, тащщ лейтенант? Нас о тревоге за три дня предупреждают!
- ДДДА ВЫ ЧТО? ВЫ В АРМИИ ИЛИ ГДЕ?! ! АААА?
Тут его взгляд уперся в меня. УФФФ! Хоть один человек нашелся! Ко мне! Фамилия? Да ладно?! Будешь замкомвзводом!
Млядь. Оно мне надо? Еле потом отговорил.
И начались у нас черные денечки. Интеллигента комроты Леха напугал криками о неготовности нас к войне. А вдруг автобус не подадут? А? А мы бегать не умеем? Что? Как они на объект доберутся? На такси? Кого потом вы...ут, тащщ капитан? А?
Чем бы дитя не тешилось - кэп махнул рукой. И началось у нас ФИЗО. Я то все это проходил уже. Бегать не любил, но умел. А остальные... Это было нечто. Рота передвигалась, как беременные бабы. Со охами и всхлипами. Все натерли ноги. Кроме меня. У меня к этому времени еще не сошла одна большая мозоль размером с коровье копыто. Впрочем, она до сих пор на мне.
Леха добавил турник. Народ потянулся в санчасть.
Любопытно, что такой охотник на шакалов, как я, не испытывал к Лексею дурных чувств, в отличии от всей роты. Даже симпатизировал. Леша ко мне благоволил, а увидев, что я могу выйти на турнике 25 раз "на две" - даже позволил перейти на "ты".
Ну а что? Нормальный ганс. Не подлый. Не стукач. Ну задолбал ФИЗО. Но он же сам со всеми бегает. Да еще как! Помню выгнал всех ночью на заснеженный стадион. Снегу намело под метр. Ну и побежали! Ага. Метров через 100 все полегли. Леха выскочил вперед.
- Вы не понимаете! - радостно орал он. Вы ж неправильно бежите! Надо выпрыгивать! Повыше! Смотрите! Ап! Понимаете?!
И , подоткнув шинель за ремень, Леша поскакал ужаленным в жопу козлом. - Прыг-скок, прыг-скок! -Лексей пропрыгал весь стадион по кругу даже не запыхавшись.
- Видите! Это же просто! Повыше! Поняли?!
На него глазами загнанных лошадей смотрели лежащие вповалку трупы. Взгляды молили "Добей! "
Единственный плюс от Лехи - политинформации перестали быть скучными.
Пример:
Леша уныло бубнит какую-то хуергу про роль партии ... Я , гадюка подколодная, поднимаю руку.
- А?
- Тащщ лейтинант, я вот тут в журнале "Советский воин" видел каку-то железяку...
- Покажь!
- А вота...
- Дык! Это ж АГС! Оружие против китайцев мы его звали! На три метра траву выкашивает!
- А мы! А я! -Леха входит в раж. -А вот помню, у нас в училище...
Через 10 минут командир роты открывает дверь Ленинской комнаты - его привлекли странные звуки. Там есть на что посмотреть. Офицер стоит на столе и стреляет с бедра из какого-то воображаемого, но очень громкого оружия.
- ТРА ТА ТА ТА! БДЫЩЩЩЬ!
- Лейтенант!
- А?!
- Выйдите на минуту со мной.
Леха нагадившим котом плетется за капитаном. Из-за двери слышатся начальственные ебуки и Лехины оправдания.
Заходит. Вид побитой собаки. С омерзением берет конспект. Откашливается.
- Партия и правительство неуклонно...
- Тащщ лейтенант!
- А?
- Я вот тут в "Красной звезде" видел какую-то приблуду...
- Покажь!
...
Потом у нас началась тактика. Интеллигенция ползала в грязи и материлась совсем по-армейски. Правильно. Бытие определяет сознание. Как писал любимый мною в детстве Луи Буссенар," на войне много и часто ругаются. " Леха отрабатывал с нами упражнение "Взвод в наступлении" по немецкой методе - "змейкой" .
Потом стрельбы. Я послал Лешу нах при попытке давать мне советы. Мы поругались. Потом сверили результаты стрельбы. Леша извинился. Нормальный он парень, но явно не на своем месте. Бабу бы ему.
Пошли с Лешей в городок. Я зашел к знакомой продавщице. Я с ней крутил маленький гешефт и большой роман. Пошушукались о планах на вечер.
- А! КАКАЯ ДЕВУШКА КРАСИВАЯ! -раздался за спиной идиотский Лешин голос. - Солдата моего знаете? Он вам конфет купит!
- Это что за дебил? -удивилась Света.
- Не обращай внимания. Ладно, до встречи.
Мы вышли. Закурили.
- Леш, вопрос можно?
- У?
- У тебя баба была? Хоть одна?
- Э?
- Да или нет?
- Ну есть...
- Что ты мандишь? Ты ж даже в отпуск ездил в училище на БТРе покататься - сам рассказывал. Дитятко милитаристское. Все в пестики не наиграешься. Ты с Суворовского?
- Ну.
- Понятно. Тяжёлое детство, лишенное витаминов, железные игрушки, прибитые к полу, скользкий подоконник, волосатые руки няни...
- Замнем тему.
- Давай я тебя к бабам свожу, а?
- Да ты что! Это ж ни в какие ворота...
- Леш, я их даже трогать не буду. Обещаю только конфеты, тобой надаренные, грызть.
Поворачиваюсь - летеха весь в красных пятнах на морде. Осспадя! Он еще и смущается! Понаберут детей в армию!
Над глупой Лехиной башкой сгущались тучи.
Уж как я Лексея не предупреждал-не помогло. Леха мечтал о героической смерти в Афгане и боялся потерять спортивную форму.
- Леш, какой Афган? Забудь! Ты теперь тут с допуском-тебя хрен за границу выпустят , секретоносителя такого важного.
- Да я ж ничего не знаю! Да и какие тут секреты-то?
- Вот это и есть главный секрет!
- Чего?
- То что в нашей части нет ничего секретного - это секретно, понял? Аппаратура 60х годов -с такой еще Мамай приходил - это и скрывать надо от вероятного противника. А то он уссытся со смеху, а нашим руководителям на переговорах будет стыдно.
- Не понял.
- Вот ты балбес! И завязывал бы ты с этим стипльчезом! Тут до беды доскачешься. Забыл главное правило в армии? "Спереди не бежать, сзади не волочиться и посередине не болтаться! " Ты в курсе, что нашу роту теперь "конно-спортивной" зовут?
- Аааа, понятно, чего в штабе мне в спину фыркали и ржали по-лошадиному...
- Во-во. Доскачешься, жеребчик.
Но разве пехоту остановишь ? У нее ж или грудь в крестах или голова в кустах.
Приближались учения. Да такие, что раз в 5 лет бывают. Под девизом "Снимайте х..., чешите шляпу".
В числе прочего на учениях отрабатывали защиту от диверсантов. В соседней части диверсанты, в свою очередь, отработали нападение на объект. 3,14zды получили все, вплоть до пуделя командира. Он, кстати, единственный, кто хоть какое-то сопротивление при захвате оказал- цапнул рекса за ногу, прежде чем получить берцем по яйцам.
Остальным же взвесили люлей ни за что.
Начальство нервничало. Их можно понять. Полковников редко бьют по морде прикладами и вспоминать былые курсантские ощущения совершенно не тянет. КПП шников посадили в промерзшие ДОТы. Выдали оружие. Сослуживцы пытали меня - чо делать? Я как бы был немного в теме. Чо делать? Бежать нах... в разные стороны. Тогда есть вероятность, что кого-нибудь не догонят. В разгар этой спецназовской истерии Лехе поручили вести смену на объект. Блаженный пехотинец был как всегда не в курсе происходящего. У него напрочь отсутствовало чувство "рюха"-армейская интуиция, то есть способность головы чувствовать жопой.
По дороге ему стало скучно. А что бы не отработать тактику заодно - пришла в Лешину извилину идиотская идея. Атлична!
- ВЗЗЗВОООД! В АТАКУ! УРАААААААА!
Народ в ДОТах, увидев наступающий страшный спецназ, тут же дунул в лес, побросав оружие. За ними проворными рысями метнулись замполиты. Если уж замполит побежал - значит дело точно дрянь, подумали все на бегу. Объект в полном составе, по лосиному треща подлеском скрылся в чащобе. 130 килограммовый полковник побежал впервые за 20 лет и тут же подвернул ногу. Сначала он кричал вслед подчиненным забытым подсвинком, затем, скуля, залез под лавку. Ждать неминуемой расправы.
Перед самым КПП Леха собрал взвод и, желая отличиться, велел грянуть песню.
- РРРЯЗ! РРРЯЗ! РРРЯЗ! ДВА ТРИ! ПЕСНЮ! ЗА ПЕ ВАЙ!
- Над полями необъятными,
Над речными перекатами,
Над разрывами гранатными,
Песня ласточка летит.
Россия, любимая моя,
Родные берёзки тополя.
Как дорога ты для солдата,
Родная Русская земля!
- Издеваются, паскуды, - тоскливо подумал подранок под лавкой. Почему-то ему припомнился вчерашний анекдот:
- Я мимо цирка не хожу.
- Почему?
- Меня клоуны 3,14здят!
- Серьезно?
- Нет, млядь, с шуточками!
Ат суки. Как наплевали-то. И бычков сколько! Всех вы...бу, если живой останусь - думал полкан свои злые полканьи мысли под скамейкой.
- СТОЙ! РАЗ-ДВА!
Леха оглянулся. Никого. Только почти целые недокуренные сигареты дымятся на асфальте возле курилки. И тишина...
- А где все?
Киломера полтора уже по буеракам отмахали. С..бывают так, что кителя заворачиваются...
- Ау! Есть кто живой?!
Нет, с*ка, помирать так с музыкой - взыграла гордость у колонеля. Кряхтя, он вылез из-под лавки. Весь в бычках и паутине.
Леха вылупился на командира.
Полкан вызверился на подчиненного.
Было слышно, как у обоих в голове скрежещут шестеренки.
- БАРАНОВВВВВ, СУКАААААА! -завыл полковник бабьим плаксивым голосом - ГНИДА ТЫ РЕЙТУЗНАЯ!! КО МНЕ!!
Леха попятился.
Тут и до меня дошло. Я вспомнил тревожные штабные шушуканья, сопоставил их с нашей лихой атакой и упал лицом в снег. Холода я не чувствовал. Говорят, многое потерял. Не видел, как полкан гонялся за Лехой с багром, сорванным с пожарного щита.
...
Леху вы...бли телеграфным столбом, потом порвали пополам и обе половины опять вы...бли телеграфным столбом. С горя лейтенант запил. На службу забил большой болт. Мы радостно вздохнули. Одному мне было его жалко.
Как то он приперся в казарму, синий ликом, и долго рыгал в окно.
- Леш!
- Гы?
Разило от него за версту. От млядь. Пить не умеет, а туда же лезет, молодежь. Я раньше думал: лейтенант" звучит вот так: "Налейте нам!"
И, зная топографию, он топает по гравию.
- Ччего?
- Пошли отсюда. Нечего тебе тут маячить.
Повел его к бабам. А то сопьется еще, Буратина.
Кто ж знал, что так выйдет? Леха нашел свое призвание. Все же ё...арь - это врожденное. Практика тут дело наживное. Экстерьер вторичен. Главное-это млядская порода. Леша раскрылся на этом поприще, как Моцарт за клавесином. Он передолбал весь городок. Он наставил рога половине гарнизона. Он обрюхатил полковничью дочь.
Полковник только-только договорился сбагрить его к ...бени матери, и тут на!
Третий месяц. Люблю - не могу. Пришлось женить. К моему дембелю Леха уже получил старлея и занимал майорскую должность. Так что я за него был спокоен. "Ум-хорошо, а х... - лучше".
Пехота-она такая. Везде прорвется.

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною —
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало — почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала —
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё —
даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет — люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!
А я, как дура — носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина — ну как нарочно:
"Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки — ну разве можно
любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа — вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый.
Какая прелесть...