Вчера звонит мобильник. Захожу в комнату, помню, что на диване оставлял. А сигнал какой-то приглушённый, как-будто под одеялом. Начинаю обшаривать покрывало - нигде нет. Думаю, наверное внутрь провалился. Стал отодвигать, и в этот момент с дивана подрывается кошка и убегает. И звук сразу громче стал, и телефон нашёлся. Она на нём спала.

Вспомнил из школьных лет.
Учитель химии любила говорить, что NaCl - это обычная поваренная соль, которую мы ежедневно принимаем в пищу.
Вызывает как-то парня к доске и просит написать формулу этой соли. Тот думал, думал, и написал... H₂SO₄.
Качая головой, подавляя приступ смеха и вытирая заслезившиеся глаза, учительница, показывая пальцем на доску, выдавила из себя: "Во чё жрёт каждый день!".

Весело было!

Вот вам, уважаемые, еще один случай, весьма забавный и поучительный.
Поступает в чел.-лиц. отделение ВМГ первогодок из автобата с переломом челюсти. Ну само собой, что-как-где, неуставняк, деды избили? Нет, говорит, лебедка вышла из строя, и движок со станины на цепях вынимаем. А чтобы еще малость приподнять, монтировкой цепи закручиваем.
- Ну, и...?
- Рука, тов.капитан, соскользнула, цепь раскрутилась и монтировкой прямо по челюсти.
Ну похмыкали отцы-командиры, солдатика на шинирование и в палату.
Хорошо-с, проходит дней пять, опять первогодок из той же части, и тоже с переломом нижней челюсти! И рассказывает то же самое про цепи и монтировку. Тут уже замполит берет в охапку начмеда и зав. чел/лицевым отделением - и в эту автобогадельню. А надобно сказать, февраль стоял, холодно, черт его дери! По приезде видим картинку - по мастерской шастает унылое худое существо с замасленными погонами лейтенанта и в валенках на босу ногу, да еще с усами и в очках. А вокруг солдатики копошатся - в общем, служба идет! А с нами был еще пом. военного прокурора, как гаркнет на весь ангар:
- Лейтенант! Ко мне!
Тот подкатил (трезв как стекло!), заклинание пробубнил - Здра-жла-тащ-докла-лейт-быр-быр-ский, проишествий нет
- Как нет?! А два неуставняка с членовредительством?! Да я вас... да растак и эдак...!
На что лейтенант повел всю гоп-команду к подвешенным к балке цепям и собственноручно показал, как воротком приподнять двигатель.
Тут же подлез любопытный замполит:
- А монтировка то почему срывается?
- А тут, товарищ майор, выступ такой, тесно, вот иногда солдаты и упускают.
- Да ну , не может быть! Дайте ка...
Тресь!
Ну что сказать? Обратно везли замполита уже со сломанной челюстью...

Наверное руки потом неделю не мыли:???

Продолжу, с вашего позволения:
Как говаривал один мудрый араб, знайте же, почтенные, что история моя настолько поучительна, что даже если бы она была написана иглой на уголке глаза, то и тогда она бы послужила назиданием.
В конце 80-х годов прошлого столетия занесло меня в августе на славное озеро Балхаш, а точнее на Балхаш-9 в Бетпак-Дала, когда "Дарьял-У" еще не спалили.
Ну закончив со всеми служебными делами и окунувшись в озере, лежал я на бережке под южным солнышком. И тут краем уха услыхал от подошедших летунов, что рано утречком на своем замечательном Ан-12 полетят они в Кош-Агач. А надобно сказать, что там в некоторой воинской части с трехзначным номером служил у меня товарищ один хороший, в чине аж старшего прапорщика, и приглашал меня к себе - ну вроде, "Будете у нас на Колыме..."
Я их и упросил прихватить меня с собой. Хочу заметить что летчики военные, коих судьба мотает от Кушки и до Магадана, люди отзывчивые и понимающие, тем более что я не какой то штатский был, а все же тов. ст.лейтенант. И вот на следующее утро мелькнули под крылом казахские солончаки, и через некоторое время наш борт приземлился на ВПП Кош-Агачского аэропорта, тогда он был по моему совместного базирования.
Ну, туда-сюда, ледяная водочка под мантишки, горячий ветер вдоль Чуйского тракта, вечерняя долгожданная прохлада и задушевные разговоры на ступеньках модуля. И вот сидим мы с Юрой - так приятеля моего звали, сигаретками дымим, кузнечиков слушаем, да и зашел разговор про Монголию, благо она неподалеку.
- Ты, доктор, в Монголии был?
- Не, Юр, ни разу.
- А хочешь побывать?
- Можно. А как?
И тут выяснилось, что в в/ч имелось энное количество техники, предназначенной на списание, и даже уже списанной, несмотря на то, что моторесурс еще до конца не выработан - ну в армии в те годы это дело привычное. И вот всю эту технику (в основном ГАЗ-66 и УАЗ-452) с большим удовольствием на той стороне границы монголы меняют... Ну практически на все: кожаные куртки и плащи, видео и аудиотехнику, которая к ним через Китай попадает и прочие достаточно дефицитные в Союзе вещи. Что, как чего - не моего ума дело, при желании можно было кожанку и за советские рубли купить. Я кстати так и сделал - изумительный лайковый плащ, легенький, черно-глянцево-буржуйский я купил за 300 рублей! И носил его очень долго. Мда... Ну вот, наутро тронулись колонной, я с Юрой и водилой в "козле". Когда въехали в приграничную зону, Юра со всего размаха треснул себя по лбу - Эх, водку забыли! А здесь уже и не купишь...
Я как то особого внимания тому не придал, он еще несколько раз погоревал, а тут к границе подкатили, зеленые фуражки все осмотрели, документы проверили и шлагбаум нам открыли.
Асфальт кончился, дорога грунтовка, но вполне приличная, да и сухо было. И вот через некоторое время приехали, я уж не помню куда, но какое то селение, на окраине большой пустырь с людьми, верблюдами, машинами и баранами
Пока Юра со своими ребятами бумаги оформлял да шмотки выбирал, я тоже прошелся, плащик себе купил, приценивался к кроссовкам, но тут вижу прапорщик мой издалека машет, мол ком цу мир! Подхожу, а с ним три монгола. Ну руки пожали, они на довольно приличном русском зовут обмыть. Ну что, можно. Только Юра мой как то поник, и бормочет "эх, водку забыли..." Чего он думаю, переживает то так? Зашли в бытовку, а там душман - ети ж твою душу мать! На столе миска с вареной бараниной и пара бутылок водки. И запах такой, как будто этого барана тут же разделывали, а пол не помыли. Ну... ладно, думаю, с водкой все можно съесть. Налили, чокнулись. Я вообще баранину люблю, особливо шашлычок из бараньей корейки, но тут баран оказался того, с душком-с. Я его чуть чуть куснул и тут же водкой попытался залить. Екарный бабай, вроде водка, но воняет какой то химией вроде ацетона. Я ее туда, а она, сучка, с норовом, обратно выскочить норовит, я опять ее пытаюсь в пищевод прогнать, а она не хочет! Через минуту упорной борьбы протолкнул.
Когда на экраны страны вышел фильм "Урга - территория любви" там примерно также борлся с уйгурской водкой Гостюхин. Я когда этот фильм смотрел, в этом эпизоде слезы навернулись, честное слово! Смотрю, Юрик мой тоже над стаканом тоскует. Вспомнил я его сожаления, но что уж тут поделаешь, как говорит моя теща - а она женщина мудрая - Судьба!
А монголы так наворачивают водку с бараном, молодцы ребята, не морщатся. Ну мы еще по полстакана уговорили, попрощались душевно и в путь. Но вот через пару километров как то нехорошо стало, укачало небось, мы с Юриком одновременно бойцу рулевому "Стой!", и он с правой двери, а я с левой стравили все до жвака-галса. Перед нашей границей еще повторили - стало гораздо легче. Но на советской территории такого безобразия не было, чем мы внутренне гордились. Ну естественно по приезде и сдаче дел добротная "Столичная" да под борщ с зеленью исправила положение. Вот как то так...

Едем в маршрутке. На остановке люди вышли, вошли. Трогаемся и тут с заднего сидения, на весь салон, раздается истошный, старушечьий крик на каком-то ужасном, деревенском диалекте: "Ый, ый! Ыстынавитяяяя!"
Остановку свою проехала.

Было это в начале девяностых. Мой одноклассник нес службу пожарником в нашей поселковой части. То еще было местечко! Самогонку там продавали, там же и пили.
Зашел я как-то туда и вижу: самая трезвая изо всех была тетка-диспетчер. Она просто стояла посреди гаража, раскачивалась и что-то мычала. Все остальные были мертвецки пьяны и валялись в разных местах.
Я хоть и сам тогда был слегка навеселе, но офигел со всего этого. Ужас просто!

Коль зашла речь об алкоголе...
В 1985 году я успешно закончил Смоленский государственный медицинский институт. И коль окончание сего славного заведения совпало с распространением в стране антиалкогольной кампании, было решено (не нами, упаси бог! ) провести БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ выпускной - нет, ну бред, а? Естессно, господа субординаторы, без пяти минут доктора, слегка приуныли, но Судьба послала нам щедрый подарок, а именно: торжества должны были пройти в студенческой столовой "Igniculus" (в просторечье - "Блевок"), которая располагалась в двух шагах от нашей общаги.
Естессно, было закуплено заранее горячительное, но перед принятием Присяги выяснилось, что не хватает (ну как всегда!). За добавкой помчался ваш покорный слуга. И вот картина маслом - начало двенадцатого, в виннике "Колосок", находившемся прямо рядом с админзданием института, толпа страждущих. И тут появляюсь я - по тем временам еще красив, молод и чертовски обаятелен в черной паре, белой рубашке с галстуком и лакированных башмаках. Поняв, что выстоять очередь я не успею, обратился к жаждущим вкусить алкоголя с прочувственной речью, объяснив что выпускной и не хватило. Народ одобрительно загудел и под крики "Пропустите доктора" подвинул меня к прилавку. Взяв шесть бутылок русской (в дипломат помещалось, если кто помнит, четыре вертикально и две горизонтально), сердечно поблагодарил добрых людей и помчался в админкорпус.
И вовремя! Коллеги уже натягивали халаты перед принятием "Присяги врача Советского Союза". Поставив дипломат около сиденья, я также поспешил облачиться в униформу. И в этот момент неловкий приятель зацепил "дипломат" ногой, и тот упал. Бз-дзынь! - раздалось громко в аудитории. А надобно сказать, акустика там была превосходная, все ж концертный зал был до революции (сейчас - тоже). Ну и естественно это привлекло внимание нашей администрации. Но - ничего, репрессий не последовало.
Ну далее - выпускной. На столах чайники-самовары, конфетки-бараночки. Наш ректор произнес прочувственную речь, не забыв упомянуть, что мы первые выпускники за всю историю мединститута, решившие провести его трезво. Мы понимающе улыбнулись и похлопали.
Далее хронология событий такова - бегом в общагу, накатили, занюхали, обратно в столовку, закусили. Через час на столах администрации появились чайники с заваркой, по цвету и запаху поразительно напоминавшей "Старку" - мы начали разливать под столом.
Еще через час наши мэтры в открытую выставили на свои столы коньяк и водку - через полчаса мы последовали их примеру.
Вечер - удался!
Уже под утро, спускаясь по лестнице с седьмого этажа общаги я был свидетелем неловкого падения моего сокурсника в объятия нашего декана и завкафедрой госпитальной хирургии, которые шли ниже.
- Мужки, мужки... О, Сергей Евсеич! И Александр Сергеич! Идемте к нам, у нас там еще осталось, гитара есть, петь будем, а?
- Спасибо, Юра, но мы уж пожалуй домой! На вручение не проспи!
Наутро к 9-00 в Облздравотдел на вручение дипломов. Заскакиваю на первый этаж обкома - и сразу в буфет, где уже вижу стайку сокурсников, сосредоточенно пьющих березовый сок.
На вручении зампред Облздравотдела с трудом сдерживает смех, видя как мы пытаемся дышать в сторону.
Все таки жизнь - хороша!

Вышел сейчас на балкон, смотрю, пьяный сосед под деревьями на земле колупается. Барахтается, кряхтит, а встать не может.
Пошёл, поднял его и дотащил до подъезда. Пока шли, мужик сильно жаловался на равнодушие людей, которые проходили мимо и не обращали на него внимания. Благодарность его была безгранична. Всё свелось к тому, что "Спасибо, Серёга, ты настоящий человек! Ведь ни один гад, кроме тебя, не пришёл мне на помощь!" Я от хохота аж из рук его выронил.
Нормально так получилось, весело.

Лет около тридцати назад, когда я был холостым и жил один, вечером по телефону звонит очень пьяный, но самый лучший друг. А в трубке слышна ругань - его жены и тёщи.
Сказал, что сейчас придёт и у него "всё есть", в смысле выпивки. Ну это чтобы своих позлить.
Приходит и говорит, что его дома достали, и что он собрал все свои вещи и пришёл ко мне жить. Все его вещи лежали в пакете: книга, цветные карандаши, зубная щётка и пять грецких орехов. Я как увидел все эти вещи - истерика случилась.
Неплохо так собрался, а водки не принёс.

Не, ну не падла?!

Вру! Принёс, только внутри себя.

У меня был интересный случай в жизни, в юности перенес клиническую смерть, потом была долгая реанимация, но тот черный коридор со светом в конце его и меня от туда как бы выводит кто то за руку, я не забуду никогда!

Ишь ты!

В первом классе, в мае, что-то перекапывали в школьном саду. Я копал, копал... потом так легко стало - словами не передать.
Чувствую, что откуда-то, плавно так, сверху спускаюсь и... очнулся. Я лежу под яблоней, а ко мне ужи учитель с ребятами бежит.
Полетал немного.

в детстве у меня болело горло и матери посоветовали порошок стрептоцида через трубочку дунуть мне в горло, но я с испугу дунул первым

Уж не помню, писал тут али на другом форуме, но - повторюсь ежели, ничего сташного не случится. Итак:
Значитца, случилась эта история в начале 80-х годов, когда сборную команду студентов СГМИ по линии военно-морской кафедры отправили на практику в славный город Балтийск, бывший Пиллау, на прохождение временной службы на ВМБ Балтийск. Эх, пляжи Балтийской косы, прохладные бризы, девчонки в умопомрачительных купальниках и свежее пиво с жареной салакой. Но это - для штатских-с, а студентов быстренько обрядили в робы и на суда, кого на "Джейраны", кого на БДК. Ну все вроде неплохо, служба естессно легче, чем у обычных matrosen, тем более есть увольнительные на берег, а там уже все, что упоминалось в начале повествования. И вот как то группа... как бы их назвать то... короче, морских студентов )) малость засиделась в приморском кабачке, потом пошли девчонок провожать, ну все как на гражданке. А тут - патруль. Да не флотский, а пехотный - два солдата и охвицер, целый лейтенант.
_ Предъявите документы и увольнительные!
- ...
- Ах, так! Прошу следовать за нами!
Надобно сказать, героев наших было тоже трое, и одеты они были соответственно в матросскую форму. Ну, дело ясное, сейчас в комендатуру, а что там будет дальше... А хрен его знает. И один из студентов (боксер, между прочим) нанес тов. лейтенанту шикарный хук справа, остальные тоже не поленились, ну и пока не начался большой шухер, решили рвать когти. Удачно добрались до родного БДК, где предстали пред очи вахтенного офицера и, потупив очи долу, размазывая сопли с юшкой из подбитых носов (пехота все таки тоже не зря ест свой хлеб) чистосердечно поведали о происшествии. Получив разнос с обещаниями лично вздернуть на рее провинившихся, стали думать вместе, как быть. И придумали - двоих, с особыми отличиями на моськах срочно в лазарет, замотали морды бинтами и прописали шикарные диагнозы - одному периостит, второму фурункул !
На утреннем построении на причал подруливает машина с комендачами и соответственно со старшим. Они медленно идут вдоль матросов, которые с трудом сдерживают ухмылки от вида горящего, прямо таки полыхающего малиновым пламенем уха лейтенанта и неплохим фонарем у одного из солдат. Не найдя виновных, комендачи убывают на другие суда, а наши драчуны подвергаются снятию стружки уже командиром БДК кавторангом... ну, не важно. Из приличных слов прозвучало только три: чтобы, мать, всех, остальные были виртуозно исполнены с применением большого боцманского загиба. Но, как бальзам на израненные души, легли последние слова тов. кавторанга:
- Вы хоть и засранцы, но Флот не опозорили, патрулю не сдались! Вольно, до конца практики - без берега!
Ну а через пару недель практика и кончилась.

Тоже где то рассказывал, но то ли запись потеряна, то ли не здесь, то ли не я Ну в общем событие, чему ваш покорный слуга был свидетелем и непосредственным участником:
Итак, командно-штабные учения (КШУ) одной из мотоманевренных групп на южных рубежах Империи.
Личному составу - помыться-побриться, технику проверить-заправить, ибо намечается наблюдатель аж из самого Генштаба, тов. офицерам водку и пр. коньЯки не пить, форма - полевая.
Ах, маневры, маневры! Еще в 1955 году Рене Клер снял фильм "Большие маневры" про душек-военных, там они такие бравые офицеры,до скрипа выбритые, подтянуто-наодеколоненные. Наше офицерство такое могло себе позволить... ну скажем служа в "Арбатском военном округе". Остальные - зимой в валенках на босу ногу и в засаленном бушлате , летом - в укороченных кирзачах да полинявшей п/ш. Мда, отвлекся, пардон.
И вот эта бравая 3,14здобратия с утра пораньше формирует колонну из нескольких Т-62, БМП-шек, штук 8 БТР-80, набивает бойцов в "Уралы" и "ЗиЛы" и чешет по проселку, только пыль столбом. Дамочек, кричащих "ура" и бросающих чепчики в воздух что то не видно. Вместо них вдоль колонны разъезжают отцы-командиры на "козлах" и периодически подбадривают строй прочувственными матюгами. В общем, нормальная обстановка учений. А надобно сказать, был у нас замполит, эдакий майор бочкообразный, служакааа - страсть! Фамилию не помню, но помню, что из хохлов.
И вот этот бравый майор торчит из люка командирской башенки БМП, держит связь с колонной и штабом (в танкистком шлЁме ), в плащ-палатке и на груди АКСУ. Вид у него чрезвычайно гордый и боевой.
Но... Что такое? Заминка. Впереди идущий танк при выполнении поворота цепляет надгусеничной полкой доску, прибитую к ограде кошары, доска трещит и сгибается. Но не ломается - толстая, зараза, сантиметров 5, не меньше, и шириной чуть ли не полметра. Танк стоит, доска на боевом взводе, танкисты думу думают, что делать: ехать дальше - доска по кошаре хлопнет, а местные, надо признать, народ говнистый, возбухали по поводу и без и тут бы не удержались поскандалить. Назад - тоже хлопнуть может. А колонна стоит, ждет. Тут наш замполито бодренько на землю скок, и к танкистам:
- Вы, что, мать-перемать, ученья сорвать хотите, да я вас, мать-перемать, под трибунал и все в таком же духе.
Ну танкеры возражать не стали, плечами пожали, мотором рыкнули - и вперед. Они - люди умные, надеялись, что замполит тоже не дурак, в сторону отойдет.
Ага, счаз! Не на того напали, он должен лично проконтролировать решение критической ситуации. Короче, доска распрямляется и бьет его в репу. Он делает заднее сальто, падает и плащ-палатка плавно накрывает тело героя. Все - за считанные секунды. Первая мысль - насмерть! Со всех ног народ бежит к телу, а оно начинает под плащ-палаткой шевелиться и вяло матюгаться. Снимаем шлемофон, и на глазах буквально на лбу вырастает шишак, ну, я не знаю, с кулак наверное. А он еще пытается шлемофон на репу натянуть, а он не налезает! Майор в шоке, его грузят на подкативший УАЗик и в медпункт. Колонна движется дальше.
После КШУ разбор полетов, командир-полкан: - Так, бл..., молодцы, бл..., продемонстрировали, московский х... довольный улетел. Все четко. Но... - тут он зыркает глазами и насупливает брови.- Но моего боевого, понимаешь, бл... замполита вывели из строя!
Тут вскакивает это чудо, все в бинтах, фуражка на башке еле держится, отдает честь и говорит: - Ага, товарищ полковник, разрешите доложить, вот так прямехонько в лоб и е...нуло!
Гомерический хохот, кто стоял, сползают по стенам, кто сидел, сползают под стол. Масла в огонь подливает фраза одного их молодых лейтенантов: -Хорошо, мозгов нет. Были бы - было сотрясение...
После этого уже ржут все, в том числе и потерпевший.
Занавес.

Лэйтенант молодой и дерзкий уж не "Ваше Благородие" было

Да там много таких было

Помнится, в общаге была у нас развлекуха: приходил гость, то да се, разговоры, а попутно кто нибудь готовился рубашонку погладить, портушки али медицинский халат. Утюг включался в нерабочую розетку (была у нас одна обесточенная) и периодически проверялся на горячесть путем поплевывания на палец и тыканья сим пальцем в подошву утюга. Другой коллега в этот момент шипел сквозь зубы И вот со словами "Вроде нагрелся?" утюг прижимался к руке гостя.
Ну дальше все по плану - матюги, вопли, недоумение, нервный смех.

Миша а волдыри были??
По идеи должны были выступать волдыри..

Я так же пережил клиническую смерть..
Меня с большим трудом оживили после наркоза..
лечащий врач потом сказал- мы думали все, потеряли тебя и только профессор Письменный за меня до конца боролся..

Да....было дело.В армейки чифирили после отбоя.Купечик по кругу гоняли.
Полутьма....кружка по кругу...Соседу передаю и шепчу чтобы осторожно.... очень горячая....
Он схватил....и тут же бросил на пол.
Сказал что кружка совершенно холодная.....он не поверил.Реально говорит обжегся. Интересный момент...волдырей не было , но кожа на пальцах была красная.

Не, Юра, не было. Вон как у Сани. Но кожа не краснела. Хохма применялась раза три-четыре, в том числе и на одной девице - не было ожогов.

А вот едет вчера оно на велосипеде.
Я за рулём и краем глаза вижу, что справа, наперерез мне едет. И останавливается, похоже, не собирается. Тут уже реакция сработала: сначала посигналил, а только после голову повернул... и офигел. Оно едет и в смартфон уставилось, и по хрену ему на окружающий мир. Всё! Многого насмотрелся, но такой придурок впервые встретился.
А ехал бы такой же на машине, которые видео за рулём смотрят и эсэмэски отправляют, встреча была бы неминуема и они нашли бы друг друга. Дурачьё, б...ть!

В армии я был водителем дежурной машины, а старшими назначали разных офицеров и прапоров. В тот день со мной заступал в наряд прапорщик Игушкин - хороший мужик такой. У него был дефект речи и вместо "ш" он произносил "с".

Стоим на разводе. По плацу ходит дневальный и переписывает фамилии заступающих в наряд. Подходит к нам:
- Товарищ прапорщик, разрешите узнать вашу фамилию!
- Игускин.
- Как-как?
- И-гус-кин!
- Игрушкин?
- Да посол ты нах отсюда!

Случай не интересный, но для многих удивительный. Давеча это было и месяца не прошло. Моя машина стояла около подъезда моего дома. Звонят в домофон - у вас стекло разбито. Спускаюсь, смотрю - лобовуха вдребезги и рядом валяется дверная пружина. Вызываю патруль, а сам, тем временем, прогуливаюсь по этажам. На 15-ом в переходе от лифтовой площадки на пожарную лестницу вижу отсутствие дверной пружины. Фоткаю. Спускаюсь вниз - фоткаю машину с пружиной, стекло крупно. Тут подъехали ППС, пружину забрали, сфоткали, пригласили в дежурку подъехать. Там написал заяву. На следующий день поехал в стекольный центр, поменял руины лобового на новое стекло, взял заказ-наряд. Сделал копии с него, с талона уведомления о подаче заявы в дежурную часть, распечатал фотки повреждений и написал претензию в управляющую компанию. На следующий день звонят и просят уточнить банковские реквизиты карты и к вечеру переводят сумму компенсации ущерба. Я малость оторопел - готовился к судебным тяжбам, а тут так обломали