А вот вам, друзья, случай, не происходивший конкретно со мной, но с моим хорошим товарищем. Значитца, будучи студентами, многие из нас подрабатывали в разных медучреждениях кто санитарами, кто медсестрами, а кое кто и фельдшерами. И вот как раз на Ноябрьские сидим мы в теплом помещении ПО БСМП (расшифрую - приемное отделение больницы скорой медицинской помощи), город Смоленск, покуриваем, с медсестрами перемигиваемся да анекдоты травим. Праздники только начались, основной поток травмированных, ушибленных и перепитых пойдет ближе к ночи, а пока и расслабиться можно.
И тут вваливается мой хороший товарищ, на курс старше меня, фельдшером в бригаде работал - и натурально чуть не помирает от смеха! Ну все, естественно, расскажи да расскажи. И рассказал:
7 ноября, поступает вызов - ушиб головы и возможный перелом голени. Приезжают. Картина: в кресле полулежа мужик в майке и в трусах, на голове полотенце, левая нога неестественно вывернута, рядом причитает жена. Подробные обстоятельства выяснять не стали, оно и так ясно - бытовая травма. Быстренько временную иммобилизацию (шину) на ногу сварганили, рану на голове обработали, уложили на носилки, и понесли. С четвертого этажа. А мужик сквозь зубы ругается:
- Ё...ный кот, ну выпишусь - башку оторву, точно!
Санитарам шибко интересно стало, чего мол мужик так на кота взъелся, а тот рассказывает: жена пошла в магазин, а его попросила пока полы помыть, праздник все же. Ну он порты снял, чтобы не замочить, и начал тряпкой елозить. Мда... А трусы у него семейные были, широкие. И сзади кот молодой, игрун, с бааальшим интересом смотрел, что это у него там в трусах болтается. Смотрел смотрел, а потом охотничий инстинкт взыграл, подпрыгнул и в болтающееся вцепился! Ну мужик естественно на мокром полу поскользнулся, упал навзничь, головой об батарею и вывихнул лодыжку.
Санитары как услышали, заржали и носилки упустили. Пациент еще и два пальца на руке сломал!
Во, сюжет!

Потеха...

Жизнь...

Вот интересный случай, произошедший со мной 5 мин назад. Чувак на Авито предложил обмен колонок на его усилитель с доплатой, я полез читать отзывы о нем, и первый же отзыв вот... как думаете, стоит брать его усилитель?

Тараканы к деньгам. Надо брать

А раскажу я Вам, Други, историю нервную. Середина девяностых. Аккурат под Новый год. Сподобился я поставить спиртоделам ячмень из Казахстана. Всё приехало. Надо было растаможивать. Приготовил документы и на заводъ, потому как нужен и с него представитель. Приехал. Директор говорит, нет не надо. Уже всё растаможили и разгружают. Инженер главный съездил, там у него половина родни трудится и всё порешал. На моё жалкое - Какъ это ? Безъ меня ? Там же без малого двадцать вагонов. Директор сказал, что в курсе. Потому инженеру с собой дали не как обычно две канистры, а целых три. Зачесалось у меня повидаться с этим Аристархом. Нет говорят, нельзя. Привезли его бесчувссссственного, заперся он в кабинете и выходит исключительно для попысать. Но не часто. Пошли. Долго уговаривали, потому как он мычал что-то, как конь, но дверь не открывал. Кое как уломали. Документы с таможни, на удивление были все, лишь галки понаставлены, где расписаться, ну и штемпсель. Высказавши всё что я об этом думаю, отправился по складам и в бухгалтерию. После долгого утрясания цыфирок и бумажек, засобирался. Осталось сделать досвиданья директору. На месте того не нашел. На мой вопрос - гъде ?, секретутка посмотрела так, будто я в аптеке спрашиваю за балалайку, нервно хихикнула и послала меня в баню. Это не то, куда сейчас Михаил филюганов отправляет, а место, где люди прутьями мокрыми друг из друга болячки выколачивают. Потопал туда. На подходе услышал жалкое блеяние. С неба. Возле бани высоко на дереве сидел человек в семейниках и будённовке. И скулил. А вокруг него радостно орала и сралась местная фауна. Втыкал я долго и обернулся лишь на шорохъ за спиной. На четырёх ногах мимо меня по снегу ползли два человека, так же в трусах и будённовках.... Уже менее уверенно зашел в баню. За столом дремал Самъ, а рядом с ним сидела пожилая женсчина тоже в трусах и будённовке. Без бюста. И пела. Да так здорово и печально , аж до слезы....... Дальше коротко и со слов Дира. Спиртъзаводы работают исключительно по лицензии и строго на объём. А потому как завод его не из центровых, происходит это не часто. В провинции, где добрую часть производств благополучно угробили, каждый запуск событие. На недолгое время у чинариков всех мастей начинается праздник. И все норовят отметиться лично. И что ему это уже обрыдло. И с каждым пить здоровья не хватает. И что уже совсем скоро он наверное умрётъ..... На дереве, это военком районный, приехал готовность к третьей мировой проверять. А ему сказали, что вороны разную золотую дрянь в гнёзда волокут. Вот его туда и понесло. Вверхъ почти неплохо, а внизъ не заладилось. Четвероногие это не люди, а эколухи. В бытность водилась за заводом история нехорошая. Барды как-то был несколько излишек, вот работяги втихую ночью краник и открыли. В речку. А ниже по течению, чудик один фэрму лягушыную сподобил, деликатесы откармливать. От прелестей таких, окорочка дружно на берег повылезали, в воду не идут, квакают жалобно и худеют. Завод вычислили, наказали, но с каждым запуском эколухи тут как тут. Бдятъ. А "бежали" они военного выручать, потому как там целый маёр гибнет и другъ. Трусы у всех свои, а будённовок в у него в бане на три войны хватит. А женсчина эта сссссаньэпидемиолухххх. С проверкой. А в бане для компании. Сначала поупиралась, типа янитакая, яждутранвая, но потом ничего. А лифтчик, она ещё позавчера потеряла .... Возвращался я долго, медленно, и останавливался часто, дабы дрожъ унять, нервную ......

Будни бизнеса 90х...

От души!

Ну дак ещё держите....
История водяная.... Было это годика три тому назад. Аккурат под крещение. Соседи собрали компанию шумную и многочисленную. А потому как по году видать нагрешили изрядно, решили они съездить в соседний храм омовение совершить. Кому из музчин пришла в голову светлая мысль - Кули ехать, если купель вон она рядом, в бассейне, выяснить не удалось. Потому как никто не признавался, а все тыкали пальцАми друг в друга. Надобно сказать, что из себя представлял этот бассейн. Четырёхметровый каркасник, с металлическим бортом и гандоном из пвх внутри. На зиму он заполняется наполовину и в него опускаются с десяток пятилитровых бутылей, дабы лёд борта не поломал. А сверху всё накрывается чехлом. Очередной раз ужалившись, начали подготовку. Доливать доверху побоялись. Долго. А потом откачивать. Решили кольнуть. Возле края, ещё куда ни шло, справились. Благо от солнышка ледок там несколько притаял, ну и водой тёплой слегка отлили, а вот с серединой ... Но. Пацан сказал, Пацан сделал. Взяли пятидесятку шестиметровую. Выбрали самого малахольного на посередину и вперёд. Со стороны выглядело это прилично. Четыре мудака держат на доске пятого с пешнёй. Но походу не срослось. И ледок посерёдке потолще, и особливо не размахнёшься. Но изловчился ледокол ! Ахнул со всей дури и проломил таки айсберх. А вот дальше было совсем скучно. Пешня гадюка выскользнула и пролетела несколько дальше, чем планировалось. У поддерживающих от такого зрелища случилось некое рассогласование в действиях. Плюс старик Ньютон со своим первым законом. Словом во внутрений гандон бассейна с доски полетел и гандон внешний..... Дальше грустно. Ледокола извлекли. Его искреннее Бляяяяяя ! вспоминают до сих пор. Вода в бассейне немного потерпела и решилась его покинуть. Перетёрли ситуацию и пошли каяться.....
Жены проводили разъяснялово с ними по одной. Причём речь каждой из них, начиналась одними и теми же словами. - Ну ладно, мой-то по жизни Дуракъ, а вы вроде как взрослые мужики, куда глядели ?....

пару лет назад ...ночь, темень, пустынное загородное шоссе, возвращаюсь сибирской столицы, до дому уже недалеко, вёрст 170... приспичило по маленькому, останавливаюсь на обочине, выхожу , ссу, сажусь в авто, закрываю дверь... вонь, вонь невыносимая... вопрос во взгляде жены... включаю фонарик на телефоне, свечу на царвули... говнищще... свежак... привет от неизвестного попутчика(чицы)
глубокое сожаление по поводу невозможности тотчас купить лотерейный билет

Это как со Шварцем - все фильмы интересные, то же самое, все самые забавные истории - про говно!

Струбцина
Больше тридцати лет назад, когда я, молодой, веселый и злой старлей мотался по афганским предгорьям, запомнился мне десантный отсек вертолета МИ-24В, в коем находиться приходилось достаточно часто. Машина красивая, мощная, несущая на борту ПТУР Штурм-В, счетверенный пулемёт ЯкБ калибра 12,7, пару кассет НУРСов, ну и всякого добра по мелочи. Смотрится достаточно изящно, недаром янкесы прозвали его "Лань". В десантный отсек обычно грузятся 4-6 "тяжелых" бойца с полной снарягой, иногда больше.
Правда, уже становится тесновато, но ничего, минут за 40-60 даже ноги не затекут.
А надобно сказать, что для стрельбы из личного оружия имеется в десантном отсеке, аккурат на верхней створке люка, пара струбцин для фиксации автоматов либо ручных пулеметов. И надпись соответственная начертана - АКМ. АК всех модификаций сидят как влитые, РПК хреновенько, РПД-44 - в идеале! Для зажатия оружия имеется массивный рычаг с шариком на конце.
На моей памяти стрелять с борта нам пришлось пару раз, не более, да и то больше для психологического эффекта и поддержки огнем "бортача". И кстати, в то время уже начали комплектовать МИ-24 ПК с электроспуском на удобном кронштейне, да еще и с креслицем, так что постепенно струбцины демонтировали. Не знаю как в Чеченскую кампанию, но позже их по моему убрали полностью.
Но вернемся в 1988 год. Итак, после постановки отцами-командирами боевой задачи, грузимся в пару вертушек, иногда на борт втискивали и моджахеда-проводника (на обратном пути, чтобы места не занимал, выкидывали. Шутка! ) - и вперед! Кто хоть однажды летал на вертолете, пусть даже балластом, не забудет никогда. Детям будет рассказывать, жене, соседям, детям соседей. Ибо ощущение ни с чем не сравнимое!
Неспешный подъем - и мгновенный разгон, рев турбины, скольжение по горным пикам и резкое сваливание вбок, когда пилот видит по курсу "сварку".
С высоты работа крупнокалиберного советского пулемета ДШК напоминает вспышки электросварки, земля переворачивается и хочет раздавить иллюминатор, а вчерашний плов отчетливо напоминает о своем присутствии. Но все в порядке, ушли, накрыв зловредного пидора НУРСами, крен выравнивается, плов затихает и возвращается в желудок, ворча напоследок "я еще вернусь, хозяин". Романтика!
Как мудрые и добрые боги вершин, летуны плавно сажают свою горячую лань где нибудь в предгорьях, и десантура сыплется из отсека. Все бы хорошо, но приступки никакой нет, и надо с борта просто спрыгнуть. Вот в этот ответственный момент эта дрянь, этот рычаг струбцины, торчащий прямо из створки люка, каким то подлым манером прикладывает меня прямо по лбу!
Т.е. у всех моих товарищей высадка идет нормально, а мне каждый раз прилетает. И вроде делаю все правильно, пригибаюсь, спрыгиваю, но каким то образом все равно ловлю этот долбаный рычаг своим многострадальным лбом... Мистика!
Доходит уже до того, что по возвращении на базу все незанятые по службе бегут на ВПП - понятно зачем? Ну да, цирк то редко к нам приезжает.
И уже на разводе, в очередной раз увидев ссадину у меня на лбу, сердобольный замбой в сердцах восклицает:
- Да спилите вы её к ё...ной матери, погубите доктора, бл...!
Ему вторит замполит: - Имейте совесть, товарищи, х...ли все примчались, цирк, ё... вашу мать, нашли!
Перед каждой высадкой я мысленно репетирую алгоритм действий: руку на тягу, пригнуться, прыжок! Твою мать, опять!!!
Но всему приходит конец, и моим мукам тоже. В очередной раз проанализировав свои действия, прихожу к выводу, что за тягу держаться не надо, надо просто наклонить голову и спрыгнуть. И когда изящно, как горный барс, зеленой пятнистой тенью я слетаю на землю, не получив никаких повреждений, группа аплодирует.
Все, занавес!

Ну, что бы такого рассказать вам под Новый год? А пожалуй, вот это. Можно назвать сей опус "Записки юного врача" но не хочется плагиатить Михал Афанасича.
После института был я направлен по распределению (я думаю, многие знают что это такое, а ежели нет - папа с мамой расскажут) в село Боголюбово (а, колорит?) Смоленской области Холм-Жирковского района, в номерную райбольницу в качестве уже самостоятельного доктора-стоматолога. В общем, почти по Булгакову. Командовал этим богоугодным заведением мой практически ровесник, терапевт. Хирургическую службу представлял орел-мужчина предпенсионного возраста, Владимир Матвеевич, которого местные почтительно называли "Матвеич". Добротный клиницист с хорошими руками, по осени и весне облачавшийся в армейский плащ, широкополую черную шляпу и хромовые сапоги - выглядел он весьма стильно. Ну несколько медсестер, санитарок, завхоз и два водителя.
Надобно сказать, что общение с докторами благотворно повлияло на мои практические навыки, ибо оба многое знали и умели. А так как специалистов с высшим медицинским образованием было всего трое, приходилось вашему покорному слуге и терапевта иногда подменять, и хирурга, и дежурить по ночам. Всякое бывало - и вывихи вправлял, и раны зашивал, вот только роды принимать не приходилось. Ну и по своей специальности - в одну сторону 50 верст до ближайшего стоматолога, в другую - 60. Мда...
Ах, эти прелести сельской жизни! Бескрайние поля, леса, пейзане, уважительно снимающие шапку при встрече с доктором, речка с солнечными пляжами, именуемая Вопь, домашние яйца, молоко и сало, осенью непролазная грязь по колено, которую так весело было форсировать на "УАЗе", зимой метели, жалобный вой волков по ночам, охота, самогон, танцы в клубе, опять самогонка, вино, девицы...
Вот такая была больница.

Сейчас ее нет, перепрофилировали в дом-интернат для престарелых. В общем то особо ничего не изменилось за эти тридцать с небольшим лет. А когда то на втором этаже имелся стационар на 35 коек.
А между тем заканчивался 1987 год, вышел в эфир "Взгляд", на окраинах пока еще целой Империи закопошились националы, сильно возжелавшие суверенитета и демократии. Первыми, как всегда, прибалты. Хитрожопые нэзалэжники только присматривались, что из этого выйдет. В пьющей стране тяжелым катком, ломающим десятилетиями выращиваемые сорта винограда, которые в нормальном государстве считались бы национальным достоянием, катилась Перестройка. В арьергарде плелись тощая желчная Трезвость в компании с одышливой и подслеповатой Гласностью. В Москве появились первые ВАЗ-2109, 17 декабря умер Аркадий Райкин...
На весь ноябрь-декабрь мой главврач уехал на учебу, оставив меня исполнять свои обязанности. И вот ранним утром 30 декабря примчался завхоз нашей больницы, и давай молотить в мою дверь, перепугав подругу, оставшуюся переночевать (опоздала на последний автобус, бывает). Когда я отпер дверь, он влетел в комнату:
- Евhеничь, беда!
- Что стряслось, война?
- Хуже!
Оказалось вот что - при нашей больнице была кочегарка, в ней посменно работали три кочегара. Один нормальный, а двое местные алкаши. И вот один из них, ужрамшись, заморозил трубы. Полетели задвижки, и самое главное, два электромотора, гонявшие воду. В общем, набив морду этому ушлепку и получив хотя бы моральное удовлетворение, Иван Мироныч Кравчик (о, это личность, требующая отдельной главы, как нибудь распишу его приключения) помчался с докладом к вашему покорному слуге, исполнявшему обязанности главного врача.А морозец меж тем не то что сейчас перед Новым годом, а как положено по Уставу, -19 градусов. Пошел по палатам. Надобно заметить, стационар не пустовал, человек 15 пациентов имелось, в подавляющем большинстве престарелые бабульки, которые жили одни, и которым зимой приходилось совсем тяжко вот они с декабря по март и отлеживались у нас в больничке, благо диагнозов подходящих у них хватало. В палатах батареи остывают, но здание еще держит тепло.
Ну что, говорю, девушки, до вечера пока прохладно будет, потом все исправим.
Они в ответ - ты уж постарайси, милок, сам видишь, нам уж и до погоста недалеко, организьм слабый. Сделай, доктор, божескую милость, не бросай нас, старух. Как можно-с, отвечаю, все сделаем!
В общем, распорядился в каждую палату по два обогревателя поставить, да на каждую бабульку по три одеяла. И чайку им горяченьког. А сам с верным Миронычем полетел к предсельсовета. Он выслушал, задумался, а придумать ничего не может. Единственно, чековую книжку мне выдал, с подпсью. Давай, говорит, доктор, попробуй как нибудь, да где нибудь. Вот так...
Ну что, взял я чековую книжку, котомку на плечо, посох... Э, что то не то.
А, взял я полтора литра спирта, своего Санчо Пансо ибн Кравчика, сели мы в УАЗ-452, в просторечье именуемый "буханкой" или "таблеткой" и тронулись в дальний путь.
Матушка моя, царствие ей Небесное, работала в ту пору председателем профкома на Ярцевском хлопчатобумажном комбинате, который в ту пору насчитывал аж 12 000 человек.

А в самом городе Ярцево я проживал когда то в этом дивном зеленом микрорайоне.

Так вот, созвонившись с матушкой и изложив ей свою беду, был получен ответ - приезжай, что нибудь придумаем. И помчались мы по заснеженному тракту, я в кабине, а Мироныч в салоне "буханки". А чтобы не замерзнуть, он всю дорогу наворачивал сало з цыбулею и чутка самогончику. Так что через 30 верст настрроение у него поднялось настолько, что он даже попытался спеть нам с водителем нечто народное, вроде "Гей на горі, там женці жнуть", но был остановлен. Кстати сказать, выпил он всего две стопки мелкие самогону, так что почитай был абсолютно трезв.
В общем, по приезде матушка направила меня в электроремонтный цех. Мужики посочувствовали моей беде, пообещали перемотать моторы, но не раньше 2 января. Ну вот, приехали!
- А за спирт?
- Доктор, так с этого и надо было начинать!!!
В стране, измученной горбачевской трезвостью, спирт, да еще накануне Нового года, был самой крепкой валютой!
В общем, сдал я им моторы, а они мне взамен два почти новых. За литр спирта. Ну что, один вопрос решен, хорошо.
Оставалось найти задвижки РУ-80 и РУ-100. На комбинате такого не было, но подсказали мне сведущие люди, что этим добром можно разжиться на Ярцевском чугунно-литейном заводе. Филиал ЗИЛа, самое крупное предприятие такого типа в Европе, московское снабжение, все дела. Сейчас этого уже нет, увы. Ну загрузились в машину, поехали. Проходная: кто, куда, зачем? Так мол и так, главврач Батуринской райбольницы, по делу к главному инженеру. А этот колхозник с вами?
Мироныч собрался матюгнуться, и даже открыл для этого рот, но я его быстро уволок в приемную. В общем, послали нас... нееет, не туда, куда вы подумали, а прямиком к главному инженеру. Тот выслушал, усмехнулся, как расчитываться будете, доктор? Я ему чековую книжку. Он: - Годится! Тебе только задвижки нужны?
Смотрю, мой Мироныч ушки насторожил, и скромненько так из за моего плеча списочек подает, уже успел накропать, шельма!
Главинженер глянул, одобрил, все бумажки оформили - и на склад. А там для Кравчика натуральный Клондайк! Ну он и пошел грести все, на что око глянет. В результате загрузили "буханку" под завязку. Приехали назад уже во второй половине дня, моторы быстро поставили, пока нас не было, мужики трубы грели, молодцы. Арматуру установили, запустили - пошло тепло! Через час мои бабки уже из под одеял повылезали, Кравчик в ночь сам вызвался уголек подкидывать. Я ему за это поллитра спирта ссудил - ну не выливать же.
31 декабря уехал в Ярцево Новый год встречать, вечером позвонил, поздравил медсестер. Ну как, спрашиваю, тепло? Тепло, Михал Евгенич, тепло! Ну, с Новым годом!

А может я уже печатаюсь?

Кстати, Михаил, а мы "таблеткой" называли некий "транспортёр переднего края" (ТПК)

Мы его "Фантомасом" называли Изумительная по проходимости штуковина!

Вот так и становились " снабженцами" незаменимая должность в сссэре.

Это да! Батя мой некоторое время на мебельной фабрике снабженцем работал - весь Союз объездил. От Балтийского моря до Тихого океана.

Кумган.
Значитца, в далекие перестроечные годы пришлось мне (не по своей воле, к сожалению) побывать в одной азиатской стране, где мужчины вместо женщины кладут на ночь рядом с собой АКМ, а пыль дорог помнит еще Александра Македонского…
Приехал к нам проверяющий из Москвы, цельный полковник. Вид бравый, ботиночки сверкают, форма по заказу пошита, на груди конечно мядальки юбилейные и за выслугу рядом с академическим ромбиком, парфюмом заморским пахнет — ну сразу видно, из Арбатского военного округа. Я, кстати, про него уже вскользь упоминал, в рассказе про КШУ.
Встретили его как положено, с местной экзотикой познакомили, пару раз на Ми-8 покатали, на боевые он не рвался — это понятно.
А мужиком он оказался въедливым , и ладно бы по делу, а то к каждой мелочи придирался. Дембелей вообще довел до белого каления, пришлось им свои заначки перепрятывать, да не просто перепрятывать а на минном поле ховать. Альбомы дембельские тоже ему не по нраву пришлись — да как это так, да это не советские бойцы, а какие то наемники, да вот тут у вас секретная техника сфотографирована!
Ага, секретная — БМП-1 и танки Т-62. Было бы что секретное, так особисты изъяли.
Ну да ладно. В общем, довел своими придирками всех и даже замполита!
Но, слава Аллаху, проверка закончилась, напоследок ему еще КШУ показали (я уже писал об этом) и по законам восточного гостеприимства стали бакшиш подбирать. Ну там кинжал али шашку на ковер, в который предварительно завернута прекрасная пэри!
А был у нас светлый ум, которым все мы гордились, капитан Л., командир 3-й разведроты.
Вот он то и подсказал нетривиальную идею: третьего дня «зеленые» зачистили кишлачок одного курбаши, который приходился родней самому Абдул-Басиру (ох и паскудная сволочь , его и мертвого надо было в петлю сунуть). Сам этот Сафар сбежал, даже четырех жен оставил, причем одна была беременной, а дом практически не разграбили. Наши в этом мероприятии участвовали как резерв. И вот, пошлявшись по дому в личных покоях этого местного бека, нашли бойцы кумган искусной чеканки и выделки, большой, литров на 10.
Знаете ли вы, о мои пытливые друзья, что такое кумган? Это такой кувшин с длинным изогнутым носом характерной формы для омовения. Не только (и не столько) тела правоверного, сколь его правоверной жопы. Значитца, на Востоке традиционно пипифаксом и лопушком-с, как у нас, не пользуются, а опосля акта дефекации омывают причинное место из этого кумгана, налив в ладонь (обязательно левой руки, ибо правой Аллах повелел пищу вкушать) воду. Ну и так несколько раз. Бывает что носик кумгана тыкается в ладонь, не до конца отмытую, бывает. Бывает в темноте и носик сам не отмыт как следует. Все бывает. Ну так не пить же из него, в конце концов!
И вот этот самый кумган командир разведроты предложил подарить московскому гостю.
Под дружное гоготание офицерского состава проект был утвержден!
Ну бойцы его слегка ополоснули для порядка. Стоит ли говорить, что такой чести удостоились дембеля, чье сладкое предвкушение Приказа было нарушено заезжим полканом. Уж что там они еще с этим злосчастным кумганом творили, трудно сказать.
И вот подарок, укутанный оберточной бумагой, был вручен проверяющему. Он его разумеется развернул, восхитился, и сказал, что по возвращении в Москву соберет на даче друзей и все будут пить вино из этого «дивного восточного кувшина». Масла в огонь подлил замбой, посоветовав пить прямо с горла, на ковре, как арабские шейхи.
Полкан приосанился, сверкнул очами и заявил, что идея замечательная, так они и сделают с друзьями!
Весь офицерский состав до скрипа стиснул зубы, чтобы не заржать!
Все, занавес.

Класс!

В армии командир заставил меня набить опилками 6 вещмешков для использования как упор при стрельбе с АК-47.Я подошел к делу серьезно и набив 3 мешка сказал командиру, что опилки закончились.Тогда он принял единственно верное и мудрое решение.Показав на пожарный щит, где висела кирка сказал, что бы остальные 3 мешка я набил мерзлой землей.Эти мешки вышли не такие большие как с опилками, но очень тяжелые.
После стрельб командир приказал мне убрать с огневого рубежа данные вещмешки в машину.В помощь он дал мне моего сослуживца из Сызрани Валеру Парфенова. У него была очень комичная физиономия, когда было плохое настроение было достаточно посмотреть на него и плохого настроения как небывало.Получив команду мы побежали к вещмешкам: я-к которым побольше, он к которым поменьше.Чтобы не бегать много раз, я взял сразу 3 вещмешка-2 на плечи и один в руки.Валера захотел сделать то же самое, но не смог поднять с земли даже один.Тогда он посмотрел на меня с таким уважением и почтением и сказал: "Б...ть! Ну ты и здоровый! 3 мешка прешь, а меня с одного качает, будто литр белого выпил!"
Я от смеха упал на мешки с опилками и долго не мог подняться.

Юр, я если честно где-то на середине уже начинал представлять следующую концовку - мешки, где была мерзлая земля, в теплой машине оттаяли и превратились в мешки с грязью, и обосрали весь салон к ипиням!)

Нет, окончание истории было более оптимистичным

а потом, когда мешки с грязью растаяли, вся машина оказалась в грязи по колено внутри, туда залезли девки и стали драться в грязи, голые! Вот история!

Допускаю, что все так и закончилось, но я этого не увидел к сожалению!

Случай не сказать что бы интересный, скорее забавный. Шел сегодня мусор выбрасывать и за углом дома увидел картину маслом - куча шмоток, обувь, невдалеке раскрытый чемодан с остатками вещей. Некоторые даже с бирками, новые. Короче, какая то или какой то ревнивец выкинул из окна вещи экс возлюбленного

В продолжение прежнего....Сначала о нехорошем. Как-то на плановом перекуре муж сокурсницы несколько некрасиво высказался о нынешнем нашествии инородцев в фатерляндию. Коллеги внимательно его выслушали и высказались, что никакой к примеру разницы между ним и новообращёнными они не видят. Потом он несколько неакуратно заявил об отсутствии удовольствия от игрищъ голубых и розовых. К этому отнеслись уже с большим пониманием и заявили, что было бы не худо доложить об этом херррру. Что и было исполнено ими незамедлительно и с радостью. Херрр проникся и объявил новоявленному гомофобу о его серъёзном поражении в правах. Иными словами перевёл на несколько ступенек вниз по работе и оплате. В связи с чем обычная норма вечернего пива была им значительно перевыполнена и обильно разбавлена сильной дозой шнапса и душевных переживаний. В итоге обнаружили мужика несколько неподвижного и мычащего что-то на непонятном языке.... Медицина инородняя страдальца не бросила. Всё чин-чином. Чистота, опрятные сестрички, чудо-кровать с мозгами, и прочее..... Лечительный процесс длился недолго и вроде бы как всё поправилось. Но для успокоения души видимо пилюль не давали. Словом следом за первым ударом вскорости подоспел и второй. И тут не бросили. Но больничка была уже пожиже и кровать без мозгов. Потому как страховка уже ёк. Но выкарабкался. С работы турнули. Дали что-то навроде группы. А потому как по неведомым причинам гражданство осталось у него наше, определили содержание в триста с небольшим евров. Третий удар оказался последним....

А теперь и продолжение истории. Памятуя о событиях 9 Мая, на Октябрьские праздники сокурсница, ввиду её неблагонадёжности, внуков не получила . Но от судьбы видно не уйдешь. Случилась у родителей мужа её дочери, некая оказия. Преставился их далёкий родственник. И отношения с ним были как бы не очень, а верней совсем никакие. И не то чтобы был он неприлично богат, а просто с деньгой. Потому на оглашении завещания им какбэ поприсутствовать необходимо. С влажными мечтами. Словом оставили киндера под честное слово, что б в телевизор ни-ни. Только мультики с планшетки. Мультики пацану быстро приелись и бабушка дабы скрасить, решила почитать ему книги, а точнее сказки. А потому как с ГензелЯми и ГреттелЯми у неё не сложилось читать она стала наше, из своего детства. С комментами. И все бы хорошо, да что-то нехорошо © как-то получалось. Потому как во всех этих сказках богатеи были сплошь дрянь какая-то, а голь да дураки самые разчудесъные люди. И уж слишком шибко их обижают.... Где-то на пятой сказке от такой несправедливости пацан заволновался. И начал выспрашивать, а нет ли какой управы на всех этих злодеев. На это гроссмутер под большим секретом поведала, что есть на земле далекая страна, лучше которой не сыскать. А в стране той есть город, самый красивый на всём белом свете. А в городе том дворец сказочный. Лежит в нём Защитник всех обиженных. И спит. Но придёт час, когда он встанет и тогда всему плохому мало не покажется......

Родители мужа дочери вернулись быстро. Прошло у них там всё не так хорошо, как хотелось, а скорее совсем плохо. Потому как упомянул их нотариус вскользь, где-то между изредка приходящим садовником и любимым соседским котом.... Словом были они несколько рассеянные и на внука должного внимания не обратили. Но потому как парень пистолет не доставал и песен не пел, сочли, что на этот раз всё обошлось. Громъ грянул через недельку. Когда пацан, полученные карманные не потратил, а заботливо припрятал. На законный вопрос, с чего бы всё это, он заявил что деньги ему нужны для поездки в прекрасную страну, дабы посмотреть на неё и Чюдо-Богатыря......

История непонятная,кто на ком стоял? Как в театре Виктюка!

Мда? Странно, а я все понял...