2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир — на всю Евразию, от Германии до Таиланда!
2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени... После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня:
— Ща ты тот свет увидишь.
Я охренел немного, но поделать ничего не мог, меня начали переворачивать на живот... перевернули... и, с*ка, увидел на полу надпись "тот свет". Суууууука!!! Я ржал как мог, а получалось плохо
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че, не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там "Камаз" тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО???
— Да.... Пристрелили нах....... Задрал всех...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Аххеренно день прошел!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается, падает и разбивает нос. Открывает дверь, хныча и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка, сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице, нос разбила и стишок (рыдания) забыы-ыыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё... твою мать!

— Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России все что ни к лучшему, то делается ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я - сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает: — Господи! ! ! А мужик то. . . Нетраханый!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рекламный ролик завода ВАЗ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
— Где ключ на 15?
— Где-где? В 3,14Zде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому тогда мстит этот мальчик?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
Оттуда сдавленный шопот: — Чогоо?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А шо?
— Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?"
Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу суку!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать! Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

На наш завод привезли японский деревообрабатывающий станок. Приходит
рабочий, берет брусок вставляет его в станок, вжик, из станка выходит
готовое изделие.
- Нихрена себе (сказал рабочий)
- А ка ты думал (сказал станок)
Берет бревнышко потолще, вжиик, опять выходит изделие.
- Ну нихрена себе (сказал рабочий)
- А как ты думал (сказал станок)
Берет рельсу, крык....
- Ну нихрена себе (сказал станок)
- А как ты думал (сказал рабочий)

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...
— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».

- Салям алейкум, братья, - сказал Волк и три поросенка oблегченно вздохнули. И хотели открыть дверь.
- Пусть буй в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

Баян, конечно. Но смешно:
19 век, Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать!
— Ну успокойтесь, святой отец, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, ... твою мать, п@здоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?! Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхреначена, а ты при мне — поссать! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши млядские лоб расшибшего? А ты при нем что — поссать?! Это тебе кто, б... подзаборная, или жена отца святого, 3,14zdu соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х...я во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской поедете?

Приходит в поликлинику дедок из деревни а у него проблемы стало больно мочится.подходит к регестратуре просит записать к доктору медсестра спрашивает вам к какому? хирургу? Терапевту.Стамотологу.Он смущаясь мне к тому который по х@ую .медсестра здесь дедушка всем по х@ую одному гинекологу до п@изды!

Есть Мужчины. Есть Мужики. И есть просто … писюноносцы.
Википедия. Писюноносцы. Определение: Джинсы заужены, стразы на майке, трусы отутюжены, весь такой зайка, гелем прилизан, хорош да пригож … ТОЛЬКО НА БАБУ ОЧЕНЬ ПОХОЖ!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Отдыхает Губернатор на супер дорогом курорте. Видит прокурора с области.
Губернатор: Ты на какие бабки тут отдыхаешь?
Прокурор: На отпускные.
Губернатор: И сколько этих отпускных?
Прокурор: А смотря кого отпустишь.

Поспорили два заики, кто купит пачку сигарет, не заикаясь. Один подходит к продавщице и выпаливает:
- L&M!
- Вам красный или синий?
- Ссссссссука!

В газетный киоск:
- "Правда" есть?
- "Правды" нет.
- "Россия"??
- "Россия" продана.
- Что есть??
- Есть "Труд" за 3-и копейки.

Ух ты моя маленькая.
Ух ты моя лохматенькая
А можно погладить?.
А не укусит?

Доктор. а вы.... точно Гинеколог?

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
— Nо! — Воу? ? (Мальчика? ? )
— Nо!
— Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— 14 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора. А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения. Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
— Там есть еще. И продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всем моем уважении — вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рабинович, совершая променад, вдруг видит на земле часы.
Смотрит, впереди никого. Оборачивается - тоже никого.
Поднимает часы, подносит к уху: - Идёте? Ну, пойдемте.

Американское правительство выделило 1000 долларов на карантин.
Всем, ...кроме коллекционеров виниловых пластинок
Один хер на винил потратят

Возмущенный Абрам приходит домой и жалуется Саре:
- Это кошмар какой то! Ты знаешь Ципермана, ну сослуживца моего, за соседним столом сидит?
- Ну таки да, а шо случилось?
- Ты представляешь, эта сволочь весь день чихала, я на всякий случай сделал анализ, и....
- Шо, COVID-19?!
- Хуже - триппер!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея! - Копчик!!! - Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся, коли в жопу!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один мужичок страсть как был охоч до женского пола. Имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Демон и говорит:
- Слушай, мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет!
Тот терпел терпел, но... Идет как то по улице, а навстречу девушка красивая в мини. Ну не удержался, кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сзади, сделал свое дело и дальше идет. И Демон отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думает, слетаю посмотрю, как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт веером машет. Демон, естественно, черту втык: ах ты, сукин сын, почему грешника не жаришь?! А черт посмотрел на него и грустно так говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выходит доктор в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено вызывать вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать диагноз. Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Скажите а стоматолог принимает?
Принимает? Да не то слово, с этой самоизоляцией бухает уже больше недели.

Соломон Кацнельбогер на 80-м году жизни приехал из Хайфы в Одессу вспомнить молодость. И вот он стоит на Боготяновской напротив своего старого дома, и умиляется - надо же, ничего не изменилось! И фасад дома такой же облупленный, и стол старый во дворе, и белье на веревках, и малолетние босяки носятся по двору. О, и будочка по ремонту обуви сохранилась!
Он подходит к будочке, стучит в окошко и спрашивает:
- Или кто нибудь есть?
В ответ из будочки:
- Шо надо?
- Ой, ви знаете, вже прошло 50 лет, а я как сейчас помню, сдавал сюдой поремонтировать коришневые мокасины...
- С красным рантом?
- Таки да.
- Левую подошву на замену?
- Да!
- В среду будут готовы.

Стареешь, Миша. Ну или принимаешь. Вчера же было

О-па! Где?! Нашел! Сам же над ним хохотался! Не, Анатолич, это не склероз, это уже глубокий маразм!

Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
- Илюш, если поцелую березу заломаешь ?
- Заломаю.
- А дуб ?
- И дуб заломаю.
- А сосну ?
- А соснёшь, я весь лес переломаю.

Объявление в одесской газете: «Порядочный мужчина 40 лет с запасами гречи и макарон познакомится с симпатичной хозяйственной женщиной 30-45 лет с запасами сахара и туалетной бумаги».

— Арон Соломонович, сколько же вам лет? — Таки семьдесят пять, Розочка, семьдесят пять… — Ах, я бы вам не дала! — Та мне уже и не надо…